Странно, но сегодня появилось совершенно иррациональное желание написать сюда. Именно сюда. Не в бумажный дневник, который я тоже забросила, не на стену "Вконтакте", а сюда. Понятия не имею, с чем оно связано. То ли с ностальгией по прошедшим дням, то ли со страхом перед грядущими - не слишком приятными - событиями, тем не менее я снова на Diary.

Не заходила сюда - сколько? - с февраля. Полгода, значит. Наверное, стоило бы рассказать, что произошло (а случилось немало), однако я понятия не имею, как это сделать. Список написать? Сотню новых постов? Это все равно не раскроет изменения, произошедшие во мне.


Вернее.


Те, что произойдут.


Или не произойдут.


Черт их знает, если честно.


Когда я открывала дневник, я хотела написать о своей семье. О том, какая она замечательная и странная и как я люблю их всех. И о друзьях, которые остаются со мной, несмотря на то, что я могу молчать и игнорировать их по три месяца. Такое дорогого стоит. И я ценю это, честно.


Но сейчас, набирая этот текст, я понимаю, что рассказать необходимо о другом. Сумбурно рассказать, с сожалением и горечью.


И я сейчас не про смену дизайна и неожиданно голубой цвет всех текстовых записей, нет. Я потом исправлю всё. Шутка-минутка.


Мне кажется, я застряла в одном образе. В одном алгоритме действий. Я смеюсь, хвалю себя постоянно: "Ах, какая я замечательная! Ах, какие у меня работы! Ах, я шикарна, черт подери!". И я понимаю, насколько это раздражает окружающих. И я даже понимаю, почему. Но ничего не могу поделать. Я застряла в этом образе, но никак не смогла срастись с ним. Чувствую себя все время, как в чужой, слишком большой шкуре, из которой не могу выбраться.


Я действительно хотела бы вести себя менее легкомысленно, перестать переводить в шутку серьезные разговоры, закончить гребаное самовосхваление, к чертям собачим откинуть трусость и подколы. Я хочу бы собой. Но я не знаю, каково это. Какая я, черт подери? Какая?


Это сводит меня с ума.


Сбивает с толку.


Сносит крышу.


Я могу подобрать еще кучу фразеологизмов, но не буду.


Я не знаю, как прекратить все это.
Мне кажется, если я остановлюсь, то свихнусь или сломаюсь.
Мне кажется, близкие люди перестанут воспринимать меня как прежде.
Мне кажется, я стану еще трусливее, еще хуже.
Мне кажется...


Я все время строю гипотезы, анализирую ситуации, проматываю в голове моменты и ругаю-ругаю-ругаю себя за ошибки. Постоянно.


Мне кажется, если близкие люди узнают об этом, они не поймут.
Или отвернутся от меня.


Это глупо.
Нелогично.
Мы столько дорог вместе прошли.
Но я все равно не могу ничего с собой поделать.
Это страшно.
Правда.








@темы: исповедь