Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: соционика (список заголовков)
22:08 

Всезнание

"[Робеспьеры] в изучаемом предмете обычно разбираются достаточно глубоко, но если им лень (или они считают, что не им это не надо), не разбираются совсем". © https://tosocionics.com/

Вообще-то я знаю кучу всего. Ну, в смысле, этой всей кучи хватает для того, чтобы в поверхностном разговоре сойти за умного, почти всезнающего, человека. В какой-нибудь "светской" беседе я умею ненавязчиво (это я так думаю, что думают собеседники - черт знает) впихивать научные или около научные факты с таким лицом, что окружающие не только безоговорочно верят, но и начинают громко и вслух восхищаться моим широким кругозором.

Фишка вся в том, что все вот эти "у пингвинов есть колени и живите с этим, как знаете", на самом деле просто отрывочные факты, зачастую не подкрепленные никакой базой. Нет, они, безусловно, правдивые: я проверяю все, в чем сомневаюсь хоть немного, а Декарт завещал сомневаться во всем. Но это не значит, что я могу поддержать долгую и глубокую беседу о зоологии, пингвинах или коленях. Нет. Потому что все вышеперечисленные мне абсолютно не интересны.

Есть несколько тем, которые я знаю достаточно хорошо, о которых я могу говорить если не днями, то часами точно, однако все они, во-первых, так или иначе связаны с тем, что мне нравится (ну, вроде, Толкина и фэнтези, или Кореи и k-pop'а, или старославянского и фонетики), и во-вторых... да во-вторых, в принципе, и нет.

Так что меня несколько раздражает, когда ко мне обращаются с просьбой помочь или объяснить что-либо и на мой честный ответ "Извини, я в этом не разбираюсь" выпучивают глаза и возмущенно мычат: "Как так-то?" Ну вот так. Алло, если я умею вшивать субтитры, это, блин, не значит, что я знаю, почему у тебя не открывается видео. Я могу, конечно, загуглить (и ты, между прочем, тоже на это способен, черт тебя подери), но на это уйдет время, а тебе нужно вотпрямщас. Или же я знаю, почему раньше это русское слово выглядело одним образом, а сейчас другим, но я понятия не имею, что там произошло с английским или французским. Знаешь почему? Потому что я не изучала английскую или французскую филологию. Сюрприз, блэт.

И не надо на меня возмущенно смотреть. От ваших взглядов в мою голову не загрузится Ленинская библиотека.

Я признаюсь честно: в большинстве областей я полное безмозглое чмо. Я не разбираюсь в политике и с трудом назову хотя бы 10 политических течений. Я не шарю в истории и помню только основные даты (и те факты, что мне все же были интересны, но не более). Мои знания химии ограничиваются тем, что я могу отличить формулу воды от символа золота (потому что про H2O не знают только совсем отсталые, а с Au (Aurum) была параллель у Петрарки). И еще куча-куча-куча тем, в которых должно разбираться приличному образованному человеку и в которых абсолютно не разбираюсь я.

И нет, я этим не горжусь. На мой взгляд, вообще несколько странно гордиться знаниями или их отсутствием: это не та валюта, которой владеют только избранные. В наш век, к счастью, есть более чем достаточно возможностей для того, чтобы слесарь дядя Вася мог узнать все и даже больше об истории балета, которым он внезапно увлекся, а суровая филологиня Светочка наконец-то почитала пару статей о "горизонте событий".

Ну и чтобы я не впихивала в себя то скучное и нудное, что полагается знать образованному человеку.


@темы: заметки, Соционика

12:36 

Алгоритм

"Разум Робеспьера хоть и инвариантен, но статичен. Единожды разработав правильный алгоритм, они не будут от него отходить ни за что, пересмотр возможен только под влиянием объективных нестыковок. В целом, вся жизнь Робеспьера проходит в поисках этого самого правильного алгоритма..." © https://tosocionics.com

Когда я делаю себе завтрак, то сначала включаю чайник, потом ставлю готовиться основную еду (тот же элементарный омлет почти не требует моего вмешательства), затем мою посуду, испачканную во время подготовки, к этому времени вода уже вскипела, т.ч. наливаю чай/кофе, после этого раскладываю столовые приборы, выкладываю приготовившуюся к этому моменту еду и сажусь завтракать, больше не вставая из-за стола до самого конца. Порядок действий не менялся ни единожды за последние пару лет. И не потому, что у меня ОКР или я не успеваю проснуться, просто опытным путем удалось выяснить, что именно так удается, во-первых, сэкономить гораздо больше времени, чем при хаотичном метании по кухне и попытке вспомнить, что там еще нужно сделать, во-вторых, затратить минимальное количество энергии.

Похожие алгоритмы у меня есть почти на каждый случай повседневной жизни: как удобнее накраситься, как быстрее погладить одежду, с чего удобнее начать домашнее задание, как оплатить проездной, как готовиться на экзамене, как писать текст. Господи, да дайте мне кучу времени и мотивации, и я напишу тысячу и одну инструкцию, в лучших традициях Шахерезады.

И именно поэтому в нестандартных ситуациях я похожу на заржавевшего железного дровосека. Просто потому, что у меня НЕТ инструкции вот на этот гребаный случай, я стою, изображаю дорожный столб и искренне надеюсь, что из ближайшего канализационного люка вылезет волшебник и все разрулит. Нет, если спросят, я, конечно, могу предложить пару-тройку идей, несмотря на то, что в голове от одиночества вешается перекати-поле, но вот насколько рабочими будут эти идеи - вопрос спорный. Либо повезет, либо нет.

Я ужасно медленный человек в этом плане. Для того, чтобы что-то предпринять, мне нужно хорошенько обдумать происходящее, поискать в интернете похожие ситуации и способы выхода из них, проанализировать тучу вариантов развитий событий, потыкать в случай палочкой, в конце концов.

Так что я дико ненавижу людей, которые, оказавшись в непосредственной близости, впадают в панику, ползают по полу и пытаются вытряхнуть из меня ценные указания. Время, дайте мне время и доступ в сеть, и я вычленю необходимое решение, но не надо, черт подери, орать у меня над ухом, что мы все сдохнем, если я вотпрямщас ничего не придумаю. Я НЕ придумаю. И танцы с бубном вокруг меня ничего не изменят.

Но еще больше я ненавижу людей, которые сначала просят у меня какую-нибудь несчастную инструкцию, испытанную, универсальную и отлично работающую, а потом вдруг заявляют: "А чо не выходит?" Я, разумеется, напрягаюсь: как так? Все ведь вроде в порядке. Начинаю перепроверять, выяснять детали, и внезапно обнаруживается, что вот этот пункт человек пропустил, вот эти два поменял местами, а про первый забыл, но выполнил его в конце. Да, действительно, что это не выходит? М, наверное, мой алгоритм просто не всем подходит, ага. Или же ты гребаный дебил, не способный осознать, что это не пример по сложению и перемена мест слагаемых очень даже влияет на результат. Но нет, конечно, все дело в инструкции. Да.

Но пальма первенства в руке вместе с лавровым венком на шее и, по-видимому, кактусом в заднице, безусловно, у тех, кто критикует мои действия. Я не пихаю их в глотку, не прыгаю вокруг с воплями: "Смотри, как я могу!", я просто делаю так, как мне удобно. Но нет, у них зудит! "Ты неправильно пишешь: нужно держать ручку по-другому, а лист положить прямо!" Зачем, если таким образом я пишу почти вдвое быстрее да еще и рука меньше устает? "Ты неправильно складываешь свитер!" Я пробовала разные варианты, и да, так он действительно занимает меньше места и не так сильно мнется. "Ты неправильно разматываешь наушники!" А ты тупица, верящая в телегонию, и что теперь? Я же не рассказываю тебе основы генетики.

Почти каждое мое действие либо результат эксперименты, либо эксперимент. Я ничего не делаю просто так. Ничего, серьезно. Если я соглашаюсь на встречу, значит, я что-то собираюсь выяснить. Если смотрю кино, я собираюсь взять оттуда либо идею, либо образ поведения. Любая мелочь всегда ложится в систему моего мироздания. Всегда. И используется для создания следующих алгоритмов.


@темы: заметки, Соционика

13:22 

Ответственность

«Робеспьеры ответственны. Пожалуй, это самый ответственный тип в соционе, может в силу хорошо развитых БЛ и ЧИ, но в основном потому, что они знатные лентяи и просто не берут на себя лишнего.»© https://tosocionics.com/

Я не люблю брать на себя ответственность.

Потому что знаю, как много времени, моральных и физических сил у меня это забирает. Я не умею (вернее, умею, но яро ненавижу, так что считаем, что не умею) делать что-либо наполовину. Если я пишу доклад, или прозу, или пост, я проверяю каждое слово/понятие, в котором я не уверена. К примеру, во время написания этого абзаца я загуглила уже три слова и две запятых. И это далеко не предел. Мысль о том, что я могу ошибиться в значении, написании либо уместности употребления, все время зудит где-то на периферии сознания и не позволяет махнуть на правильность рукой. Поэтому я очень медленно перевожу и говорю. Если я делаю субтитры, то текстовая строка должна совпадать со звуковой с минимальным зазором, а уж с надписью на экране - вообще идеально. Поэтому тайминг я обычно делаю на 150% масштабе. Соответственно, тоже небыстро.

Если я беру на себя ответственность за человека, то я буду контролировать абсолютно все, даже в ущерб себе, тратя неимоверное количество сил, времени и иных ресурсов на то, чтобы результат был близок к идеалу. К моему идеалу, естественно. И упаси бог, если наши идеалы не совпадут.

Поначалу, пока ресурсов потрачено не очень много, я буду искать компромиссы, как минимум потому, что считаю несправедливым заставлять подопечного делать что-либо, пусть даже для его блага. Мало ли, какие у него могут быть причины для отлынивания. Уж что-что, а оправдывать других я умею неплохо. Чуть позже, когда все больше моих усилий сольется в никуда, компромиссы сменяются ультиматумами. Понятия не имею, как в такие моменты я выгляжу со с точки зрения сторонних наблюдателей и подопечного, но самой себе обычно кажусь тираном сталинской закалки. И да, мне ужасно это претит, но помнишь? Моих ресурсов становится все меньше, дело если и движется с мертвой точки, то слишком медленно, все мои старания никак не окупаются. И в конце концов я просто беру и все делаю сама. Потому что к тому времени у меня просто-напросто не остается ни сил, ни поводов для дружелюбия и поиска компромиссов.

Да, возможно, это не является оправданием для моих срывов, стучания кулаком по столу и запаивания собственного бункера, но, черт подери, я не святая и даже не стремлюсь ею казаться. Если я беру ответственность за тебя, так какого ты не слушаешь моих объективно верных советов, а делаешь все не только по-своему, но еще и через задницу?

То же самое с разделением обязанностей для какого-либо проекта. Я терпеть не могу работать в группе, особенно, если от этого зависит моя, допустим, оценка. Потому что я знаю, что как минимум половина людей схалтурит, а поскольку я ненавижу недоделки и несоответствия, то кто будет все исправлять? Да, правильно. Мне проще сделать все самой и быть уверенной, что на выходе получится качественный материал, чем отвлекаться каждую гребаную миллисекунду и проверять, нудить, психовать.

Так что если мне предлагают взять ответственность за какой-либо проект или за какого-либо человека, я обычно сваливаю в туман. Да, это не помогает избавиться от проблем с социализацией. Да, меня многие терпеть из-за этого не могут (ну и еще потому, что я, находясь на взводе, чертовски вежливо рублю в лицо всю правду). Но зато все мои силы, свободные часы и эмоции остаются при мне и не тратятся на разных безответственных свиней, пытающихся выехать на чужом горбу.

А еще я не выполняю обязательства, если они скучные. Безусловно, их зачастую можно превратить в игру или назначить себе перечень наград за каждое выполненное д/з, но, черт, я такая ленивая. Я могу неделями лежать на диване, бесцельно сёрфя в интернете, и спать. Если параллельно кто-нибудь еще будет приносить мне еду и носить меня в туалет, то, клянусь, я превращусь в овощ.

Но если мне интересно выполнять что-либо или я вынуждена это делать, то сделано все будет минимум на 100%. Потому что я воспринимаю это как свой долг, особенно, если от результата зависят другие люди. Вот тогда и происходит все, описанное в шести верхних абзацах. А до того ни-ни. Идите к дьяволу, мне самой моих сил маловато.

И именно поэтому я не люблю брать на себя ответственность.


@музыка: Rufus Wainwright - The one you love

@темы: Соционика, заметки

12:19 

Так, помимо всего этого, я снова увлеклась славянской мифологией, вспомнила, что обещала написать гетный NC-шный фанфик по "Noragami" [внезапно], посмотреть сериал "Во плоти", написать фанфик по "Баскетболу Куроко" [внезапно [2]], что должна прочитать огроооомный список (наименований двадцать) античной литературы, и вообще!..

Бедная я, несчастная :с

О, а еще хочу отправить анкету в "КСЗ" ("Клуб соционических знакомств" - паблик вконтакте, в который люди, знакомые с соционикой, пишут немного о себе и о том, с человеком какого ТИМа хотят пообщаться. Хотя чаще всего упоминают, что социотип не важен). Такие вот дела. Сама от себя в шоке.

Ну и чтобы не забыть (напоминалок я не признаю, так как они привязаны к времени): написать Саше, который бет (от ведь я буржуй!), чтобы он оформил работы.

@темы: ленивая задница, Соционика, События

19:22 

Когда-то, не очень давно, семпай спросил, нравится ли мне принимать решения.
- Нет. Терпеть такое не могу, - честно призналась я, не понимая, чего она хочет.
- Это все потому, что ты инфантил, - авторитетно заявила Драйка.
Кроме того, что я инфантил соционический, я еще и просто постоянно сомневающийся человек. Колебания могут возникать как из-за ерунды (какую конфету съесть первой), так и из-за чего-нибудь достаточно серьезного. Например, в какой ВУЗ мне следует везти оригиналы документов. Отвлекаясь от основной темы, замечу, что прошла я в оба института, в которые подавала, и, к сожалению, только на платное. И цены за год тоже различаются несильно. Поэтому сейчас я мучаюсь сомнениями и мечусь, аки в жопу раненная белка, не зная, в какую сторону прыгнуть.
Ладно, сделаю как всегда: решу все в самый последний момент, т.е. завтра утром.


@темы: Заметки, Соционика

20:27 

Разговаривали недавно с одним знакомым Гюго о готовке:
- Ну, я не очень хорошо умею, - признался он. - Так, по мелочи: мясо пожарить, рыбу или курицу запечь, пирожки, супы сварить, выпечку разную. Ну и салаты, конечно, - добавил он, окончательно убив мою самооценку.
- А я зато яды хорошо варю. Причем неважно, что это за блюдо и каким способом оно приготовлено, - уныло сообщила я.
- Тогда давай лучше я тебя в гости приглашать буду.
Ну и что еще нужно для счастья альфийскому инфантилу? Хотя я бы еще от мыльных пузырей не отказалась...


@темы: инфантил vs заботливый, Соционика, Робеспьер, Гюго

14:44 

Заметила недавно в сети распространенный стереотип, мол, Робеспьеры, увлекшись чем-то, часто забывают, например, поесть. Не знаю, что там у других представителей данного тима происходит, а лично у меня такие ситуации бывают почти ежедневно. Бывает, сидишь, никого не трогаешь, и тут в голову внезапно приходит мысль, что неплохо бы было покушать. Прислушиваешься к ощущениям - и правда, пора обедать.
- Ну, вот сейчас дочитаю эту сверхинтересную статью про окно Снелла, быстренько просмотрю пару абзацев про внутреннее отражение и пойду обедать, - обычно думаю я.
- Доча, ты что кушала? - интересуется мама, пришедшая через четыре с половиной часа после вышеуказанной сцены.
- Кушала? - переспрашиваю я, напряженно морща лоб.
- Понятно, - закатывает глаза мама.
Занавес.
Нет, я умею готовить и кушать люблю (когда вкусно), но как же жалко тратить на это время, когда вокруг столько интересного и неузнанного! Например, внезапно обнаруженная теория психотипов (согласно которой, я визуал) или же компьютерный стул (чтобы узнать, почему он крутится, необходимо разобрать). Ну какая еда, умоляю вас.
Только разве для бабули-Наполеона это достойное оправдание? Нет, разумеется. Спасает лишь то, что как раз родители находят это уважительной причиной. Так и живем.


@темы: Соционика, Заметки

14:40 

Безэмоциональность

Вообще-то я считаю себя очень улыбчивым и доброжелательным человеком, чьи эмоции читать по лицу не сложнее, чем страницы открытой книги при условии, что та написана на понятном языке, конечно. Однако иногда меня все же одолевают сомнения в этом.
Бывает, мне говорят:
- Эй, дорогая, сделай лицо попроще.
- Что? - недоуменно переспрашиваю я.
- Ну, улыбнись, а то чего вечно такая хмурая сидишь?
А я вообще-то улыбаюсь. Мысленно, видимо. Покорно пытаюсь искривить губы именно так, как теоретически нужно. По-дурацки выходит. Окружающие напрягаются и начинают подозрительно коситься в мою сторону. Расслабляю мышцы лица и пожимаю плечами, глядя на советчика, мол, видишь - я пыталась.


Я бы винила во всем плохо развитую мимику, но на самом деле, подозреваю, причина именно в эмоциональности. Точнее, в ее отсутствии. Знаешь, бывают люди, буквально фонтанирующие внутренней энергией, напоминающие не то пульсирующее солнце, не то вечный двигатель. Стоишь рядом с таким человеком, а тебя волной его эмоций сносит, крутя в водоворотах слов. Его сложно не заметить, и ты, как мотылек, пытаешься подлететь ближе и хоть немного согреться, сгорая. Именно так я вижу, например, Гюго и Наполеонов. И именно им я являюсь полной противоположностью.


По признаниям очевидцев, у меня тихий голос, отсутствующий взгляд и совершенно равнодушный ко всему происходящему вид.
"Раньше мне постоянно казалось, что ты чем-то расстроена. Хотелось подойти и пожалеть, " - сказала как-то одна знакомая Достоевская, смущенно улыбаясь.

Возможно, когда я нахожусь одна в обществе незнакомых или неинтересных мне людей, появляется нечто вроде защитной реакции, с помощью которой подсознательно пытаюсь отгородиться от неприятной атмосферы. Потому что, «зависая» в компании друзей или близких знакомых, я могу сойти и за экстраверта. В комфортной обстановке я обычно успеваю пообщаться с каждым членом не особо многочисленной компании, влезть в несколько разговоров, откомментировав их, толкнуть восторженный монолог на полторы минуты (а то и больше) о новом увлечении, поспорить с кем-нибудь, смеяться и шутить каждые полминуты, и все это за достаточно короткий отрезок времени.
В обществе просто знакомых я тоже могу себя вести примерно так же. Теоретически. Но для этого необходимо, чтобы, во-первых, людей вокруг было не больше трех-четырех, во-вторых, меня предварительно «вдохновили» (обычно это неосознанно делает моя близкая подруга-Гексли), и в-третьих, нужно, чтобы в компании был человек, от которого я смогла бы «подпитываться» позитивными эмоциями (суггестивная черная этика в действии).

При общении тет-а-тет в эмоциональной подпитке извне особенной потребности нет (хоть и желательно, чтобы она все-таки была), потому что я в любом случае буду поддерживать разговор, вежливо улыбаясь, даже если не хочу. Правда, первый шаг к диалогу придется делать визави, так как я буду до последнего стараться остаться в неприкосновенности. Причем, зачастую неосознанно. И даже если мне очень захочется пообщаться с человеком (что бывает крайне редко), я не смогу просто завести разговор из-за нерешительности (ролевая белая этика, кстати говоря).


Совсем другое дело, что люди (в особенности этические экстраверты), завидев мою «равнодушную моську» сами лезут общаться в попытке «растрясти» и развеселить. И им, в общем-то, все равно, согласна ли я на общение. А врожденная деликатность отказаться позволяет только тогда, когда эмоции начинают тянуть из меня или когда «кормят» негативными эмоциями. И если в первом случае я просто «ухожу в туман, укрывшись тучкой», словно супергерой с места преступления, пробурчав что-то о срочных делах, или, в крайнем случае, свожу разговор на нет, то в последнем все бывает гораздо серьезнее и хуже.
Зачастую у многих людей негативные эмоции в мою сторону выражаются двумя способами:

а) уколы по самолюбию и так называемым «болевым точкам»;

б) крики и эмоциональное давление.

На первое я обычно реагирую довольно спокойно, едва ли не равнодушно, просто игнорируя собеседника или изредка отвечая тем же. Со вторым сложнее. Чаще всего реакция та же, что и в первом случае. Сдерживать чувства, к моему собственному удивлению, удается практически всегда. И даже если я в бешенстве, то не будет ответных криков, давления или физического насилия. Я просто уйду из зоны конфликта. Или постараюсь успокоиться.

И все же, несмотря на все это, я обычный живой человек, соответственно срывы бывают, хоть и редко. Например, за последние четыре года я теряла самообладание около пяти раз. Не знаю, как для окружающих, но для меня это было страшно.
Представь ситуацию: ты балансируешь на раскачивающемся обломке скалы, внизу - бьющееся в судорогах море, внутри, в клетке ребер, - торнадо из эмоций. Оно давит на сердце, легкие, глотку, пытается просверлить диафрагму. Если не выпустишь его - сдохнешь. Другого выхода нет. Торнадо вырывается наружу сквозь зубы, сплетаясь с шипящими словами, превращаясь в крик, слезами стекает по щекам, заставляет сжать кулаки, сводит мышцы. В голове пустота. Сердце бьется тяжело, кровь превращается в огненное желе. Ты наблюдаешь за всем будто со стороны. Понимаешь, что необходимо взять себя в руки, но не получается. Страшно. Страшно. Страшно. Начинается паника, благодаря которой все же удается немного вернуть внутреннее равновесие. Оппонент тоже делает все возможно, чтобы привести тебя в себя. Ему, наверное, тоже не очень нравится происходящее. После, когда эмоции схлынули, начинает трясти. Воду в горло заливают практически насильно. Начинаешь винить себя за то, что не сдержался. Зубы стучат. Дыхание прерывистое. Слез почти нет. Уж лучше б были.


Через несколько дней, а то и месяцев вспоминаешь этот случай с ужасом и обещаешь себя, что больше ни-ни. А потом опять приходит какой-нибудь этик и... К счастью, именно таких этиков я встречаю слишком редко. И, к счастью, такие дикие всплески эмоций у меня тоже случаются по разу в столетие. Ну и не надо. Пусть уж я лучше буду безэмоциональной, чем взбесившейся. А то нервные клетки, знаешь ли, не слишком быстро восстанавливаются.

 

 


@темы: Соционика, Заметки

Моральный эксгибиционизм

главная