• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
23:20 

О Городе и письмах

На самом деле я ужасно люблю письма, в особенности написанные от руки. Просто обожаю брать их, поглаживая кончиками пальцев шершавую или же гладкую, как поверхность озера в безветренный день, бумагу, вдыхать совершенно неповторимый запах чьих-то ладоней, запечатанный в конверте, вчитываться в неровные буквы. Красиво и романтично. Жаль, что мне такие подарки присылают слишком редко. Но речь не о том.
Недавно, около недели назад, я наткнулась на один весьма интересный сайт, с помощью которого люди могут отправлять свои письма случайному человеку, который, чтобы прочитать написанное, должен сначала распечатать его на принтере. Несмотря на нытье некоторых пользователей в "контактовской" группе о том, что пишут чушь, "скопированные цитаточки" и жалобы на личную жизнь, я осталась довольна. Не то стонущие преувеличили, не то Фортуна подмигнула, но попались мне совершенно чудесные письма, полные света, счастья и запаха свежей краски. В общем, почитала я и, решив, что могу не хуже, сделала свой вклад в почтовый ящик сайта. А уж если учесть, что тема попалась восхитительная...

Письмо

Здравствуй, мой друг. Хочешь я расскажу тебе немного о своем Городе? Я не назову Его имя. Это лишнее. Да и Он не слишком любит, когда о Нем часто говорят вслух. Но ничего, я шепотом. Садись поближе, иначе ничего не разберешь.

О моем Городе сложено много легенд, но я не знаю ни одной. Здесь находится бесчисленное количество достопримечательностей, но другие люди описали их уже тысячи раз. Он разбил миллионы судеб и воплотил в жизнь миллиарды мечтаний. Мой Город - живое существо, хотя многие этого не понимают. Они ходят по Его улицам, словно капли крови текут по сосудам, вспарывают Его кожу новыми зданиями, упорно прорываются к сердцевине, не слыша криков. Потому что Он не кричит. Он шепчет. Почти как я сейчас.

Знаешь, мой друг, некоторые люди говорят, что они похожи на свой город или что он похож на них. Если я так скажу, то солгу. А я не хочу лгать. Особенно сейчас и особенно тебе.

Мы, я и Он, различаемся настолько, насколько могут быть отличны друг от друга два безнадежно влюбленных и близких существа. Хотя, возможно, влюблена лишь я. Понимаешь, каждый раз, выходя из своего обычного панельного дома, я чувствую Его пульс под ногами, ощущаю, как Он касается меня: ласкает лицо прозрачными пальцами ветра, гладит по волосам зеленой листвой, целует в лоб лучами солнца. Он показывает мне разных людей, шепча на ухо их истории, водит по закоулкам, в которых робко прячется чудо. Я посвящаю Ему свои стихи, опершись на кованые перила мостовой и любуясь лентой реки. Он в благодарность открывает некоторые свои тайны.

Мой Город редко спит. Лишь иногда, когда небо уже выцвело, а солнце только начало подниматься, Он на пару мгновений прикрывает усталые глаза. В такие моменты я любуюсь Им, захлебываясь от счастья. Когда сплю я, Он обычно шепчет мне сказки и дарит разноцветные сны. Каждую ночь мой Город веселится, танцуя под громкие биты. Каждое утро Он спешит, запивая кофе выхлопными газами. Каждую осень Он немного стареет, почесывая ладонью щетину рыжих листьев. Каждую зиму мы начинаем синхронно верить в волшебство. Он кидает мне в лицо серебряные звезды, я пою Его горячим какао, гуляя по старым улицам.

Мой милый друг, ты поверишь мне, если я скажу, что, уезжая на время, я затылком чувствую его взгляд и грустную улыбку? Мой друг, ты поверишь, если я поклянусь, что никогда Его не оставлю? Не верь мне, мой друг. Потому что даже я себе не верю. Ну и ладно. Мне достаточно и того, что в меня верит Он.

Оживи свой Город, Аноним.
И носи Его под сердцем, там, где над диафрагмой сияет твое солнце.

С любовью,
Навеки твоя Сказочница.

@темы: Заметки

23:12 

"Прода"

Вообще-то сегодня я хотела написать о собственной безэмоциональности и о том, что бывает, когда я все-таки выхожу из себя. Но так как я хотела сплести свои наблюдения с соционическими фактами, а моего Горького (который, правда, пока не знает, что он мой), консультирующего меня по поводу последнего, нет в онлайне, то перенесем эту тему на завтра. К тому же завтра мне все равно надо будет как-то отвлечься, чтобы не заглядывать поминутно на сайт ВУЗа, где должны выставить результаты этюда, поэтому сегодня я, пожалуй, расскажу о "проде".

Признаюсь честно и сразу: я ужасно ленивый автор. Даже не то чтобы ленивый. Просто если я действительно увлеклась какой-то идеей, то работа обычно пишется на одном дыхании и достаточно быстро. Если же запал прошел, мне очень сложно заставить себя взяться за начатое. Но, к моей гордости, я еще и бываю очень ответственным автором. Поэтому я никогда не выкладываю фанфик/оридж размером миди-макси, если написала меньше 70% всей работы.
Этому есть несколько причин и главная - я могу придерживаться графика выкладки. Так как я обычный живой человек, у меня может случаться огромное количество различных казусов как по моей вине, так и невольных, вроде поломки компьютера или внезапного гриппа, из-за которых я не смогу ничего написать. И страдать я буду спокойно, зная, что у меня в запасе еще 4 главы и две недели. Кроме того моя бета тоже живой человек, который к тому же не сидит все 24 часа в сутки перед монитором, ожидая моего сообщения с текстовым файлом.

Однако не все так хорошо и "цивильно", как кажется. Есть у меня еще и (как бы пафосно не звучало) несколько тестеров - людей, первыми читающих работы, в основном друзей. Так вот на них правило "70%" не распространяется. И именно они на своей шкуре могут прочувствовать всю степень моей лени. Точне даже... ну вы поняли.

Если честно, я даже не знаю, как им объяснить, что у меня просто нет сил и желания писать эту чертову "проду". Что я просто не имею права выдавливать из себя сухие буквы и пресные сюжеты. И я говорю правду. Потому что так проще. Но нееет, они все равно обижаются и канючат. И что делать мне? Может, подскажете? Я вот просто закрываю вкладку с "Вконтакте" и отключаю телефон. А прода... Прода не зверь: в лес не убежит.

@темы: Заметки, фикрайтерское

14:40 

Безэмоциональность

Вообще-то я считаю себя очень улыбчивым и доброжелательным человеком, чьи эмоции читать по лицу не сложнее, чем страницы открытой книги при условии, что та написана на понятном языке, конечно. Однако иногда меня все же одолевают сомнения в этом.
Бывает, мне говорят:
- Эй, дорогая, сделай лицо попроще.
- Что? - недоуменно переспрашиваю я.
- Ну, улыбнись, а то чего вечно такая хмурая сидишь?
А я вообще-то улыбаюсь. Мысленно, видимо. Покорно пытаюсь искривить губы именно так, как теоретически нужно. По-дурацки выходит. Окружающие напрягаются и начинают подозрительно коситься в мою сторону. Расслабляю мышцы лица и пожимаю плечами, глядя на советчика, мол, видишь - я пыталась.


Я бы винила во всем плохо развитую мимику, но на самом деле, подозреваю, причина именно в эмоциональности. Точнее, в ее отсутствии. Знаешь, бывают люди, буквально фонтанирующие внутренней энергией, напоминающие не то пульсирующее солнце, не то вечный двигатель. Стоишь рядом с таким человеком, а тебя волной его эмоций сносит, крутя в водоворотах слов. Его сложно не заметить, и ты, как мотылек, пытаешься подлететь ближе и хоть немного согреться, сгорая. Именно так я вижу, например, Гюго и Наполеонов. И именно им я являюсь полной противоположностью.


По признаниям очевидцев, у меня тихий голос, отсутствующий взгляд и совершенно равнодушный ко всему происходящему вид.
"Раньше мне постоянно казалось, что ты чем-то расстроена. Хотелось подойти и пожалеть, " - сказала как-то одна знакомая Достоевская, смущенно улыбаясь.

Возможно, когда я нахожусь одна в обществе незнакомых или неинтересных мне людей, появляется нечто вроде защитной реакции, с помощью которой подсознательно пытаюсь отгородиться от неприятной атмосферы. Потому что, «зависая» в компании друзей или близких знакомых, я могу сойти и за экстраверта. В комфортной обстановке я обычно успеваю пообщаться с каждым членом не особо многочисленной компании, влезть в несколько разговоров, откомментировав их, толкнуть восторженный монолог на полторы минуты (а то и больше) о новом увлечении, поспорить с кем-нибудь, смеяться и шутить каждые полминуты, и все это за достаточно короткий отрезок времени.
В обществе просто знакомых я тоже могу себя вести примерно так же. Теоретически. Но для этого необходимо, чтобы, во-первых, людей вокруг было не больше трех-четырех, во-вторых, меня предварительно «вдохновили» (обычно это неосознанно делает моя близкая подруга-Гексли), и в-третьих, нужно, чтобы в компании был человек, от которого я смогла бы «подпитываться» позитивными эмоциями (суггестивная черная этика в действии).

При общении тет-а-тет в эмоциональной подпитке извне особенной потребности нет (хоть и желательно, чтобы она все-таки была), потому что я в любом случае буду поддерживать разговор, вежливо улыбаясь, даже если не хочу. Правда, первый шаг к диалогу придется делать визави, так как я буду до последнего стараться остаться в неприкосновенности. Причем, зачастую неосознанно. И даже если мне очень захочется пообщаться с человеком (что бывает крайне редко), я не смогу просто завести разговор из-за нерешительности (ролевая белая этика, кстати говоря).


Совсем другое дело, что люди (в особенности этические экстраверты), завидев мою «равнодушную моську» сами лезут общаться в попытке «растрясти» и развеселить. И им, в общем-то, все равно, согласна ли я на общение. А врожденная деликатность отказаться позволяет только тогда, когда эмоции начинают тянуть из меня или когда «кормят» негативными эмоциями. И если в первом случае я просто «ухожу в туман, укрывшись тучкой», словно супергерой с места преступления, пробурчав что-то о срочных делах, или, в крайнем случае, свожу разговор на нет, то в последнем все бывает гораздо серьезнее и хуже.
Зачастую у многих людей негативные эмоции в мою сторону выражаются двумя способами:

а) уколы по самолюбию и так называемым «болевым точкам»;

б) крики и эмоциональное давление.

На первое я обычно реагирую довольно спокойно, едва ли не равнодушно, просто игнорируя собеседника или изредка отвечая тем же. Со вторым сложнее. Чаще всего реакция та же, что и в первом случае. Сдерживать чувства, к моему собственному удивлению, удается практически всегда. И даже если я в бешенстве, то не будет ответных криков, давления или физического насилия. Я просто уйду из зоны конфликта. Или постараюсь успокоиться.

И все же, несмотря на все это, я обычный живой человек, соответственно срывы бывают, хоть и редко. Например, за последние четыре года я теряла самообладание около пяти раз. Не знаю, как для окружающих, но для меня это было страшно.
Представь ситуацию: ты балансируешь на раскачивающемся обломке скалы, внизу - бьющееся в судорогах море, внутри, в клетке ребер, - торнадо из эмоций. Оно давит на сердце, легкие, глотку, пытается просверлить диафрагму. Если не выпустишь его - сдохнешь. Другого выхода нет. Торнадо вырывается наружу сквозь зубы, сплетаясь с шипящими словами, превращаясь в крик, слезами стекает по щекам, заставляет сжать кулаки, сводит мышцы. В голове пустота. Сердце бьется тяжело, кровь превращается в огненное желе. Ты наблюдаешь за всем будто со стороны. Понимаешь, что необходимо взять себя в руки, но не получается. Страшно. Страшно. Страшно. Начинается паника, благодаря которой все же удается немного вернуть внутреннее равновесие. Оппонент тоже делает все возможно, чтобы привести тебя в себя. Ему, наверное, тоже не очень нравится происходящее. После, когда эмоции схлынули, начинает трясти. Воду в горло заливают практически насильно. Начинаешь винить себя за то, что не сдержался. Зубы стучат. Дыхание прерывистое. Слез почти нет. Уж лучше б были.


Через несколько дней, а то и месяцев вспоминаешь этот случай с ужасом и обещаешь себя, что больше ни-ни. А потом опять приходит какой-нибудь этик и... К счастью, именно таких этиков я встречаю слишком редко. И, к счастью, такие дикие всплески эмоций у меня тоже случаются по разу в столетие. Ну и не надо. Пусть уж я лучше буду безэмоциональной, чем взбесившейся. А то нервные клетки, знаешь ли, не слишком быстро восстанавливаются.

 

 


@темы: Соционика, Заметки

14:44 

Заметила недавно в сети распространенный стереотип, мол, Робеспьеры, увлекшись чем-то, часто забывают, например, поесть. Не знаю, что там у других представителей данного тима происходит, а лично у меня такие ситуации бывают почти ежедневно. Бывает, сидишь, никого не трогаешь, и тут в голову внезапно приходит мысль, что неплохо бы было покушать. Прислушиваешься к ощущениям - и правда, пора обедать.
- Ну, вот сейчас дочитаю эту сверхинтересную статью про окно Снелла, быстренько просмотрю пару абзацев про внутреннее отражение и пойду обедать, - обычно думаю я.
- Доча, ты что кушала? - интересуется мама, пришедшая через четыре с половиной часа после вышеуказанной сцены.
- Кушала? - переспрашиваю я, напряженно морща лоб.
- Понятно, - закатывает глаза мама.
Занавес.
Нет, я умею готовить и кушать люблю (когда вкусно), но как же жалко тратить на это время, когда вокруг столько интересного и неузнанного! Например, внезапно обнаруженная теория психотипов (согласно которой, я визуал) или же компьютерный стул (чтобы узнать, почему он крутится, необходимо разобрать). Ну какая еда, умоляю вас.
Только разве для бабули-Наполеона это достойное оправдание? Нет, разумеется. Спасает лишь то, что как раз родители находят это уважительной причиной. Так и живем.


@темы: Соционика, Заметки

21:20 

Ко мне на окно сел голубь. Точнее, сел он на внешний подоконник и не сразу. До этого он примостился на крышу пристройки и находился там, пока я не заинтересовалась "диковинной" птичкой. Как житель сугубо городской и не особо любящий животных, я никогда прежде не имела достойного случая рассмотреть поближе хотя бы этих несчастных голубей или воробьев (что уж говорить о, например, грачах или снегирях), поэтому заинтересовалась ужасно. Ну и птичка, словно почуяв мое настроение, подлетела поближе, устроившись прямо у меня под носом. Разделял нас только стеклопакет. Ты даже представить себе не можешь, как я пожалела о том, что стекло хоть и грязное, но слишком прозрачное.

Попавшийся мне экземпляр, видимо, был если не дряхлым, то весьма пожилым и выглядел... ну... совсем непрезентабельно. Перья насыщенного иссиня-серого света со светлыми стрелками покрывал, кажется, сигаретный пепел. На горбатый клюв прилип пух. Желтые дуги, которые я сначала приняла за глаза, оказались гноем, застывшим на веках, из-за чего один глаз практически не открывался. Птица дрожала, повернув ко мне голову, изредка щелкая клювом. А я... а я испытывала жалость, смешанную со стыдом и брезгливостью. Наверное, именно так многие люди смотрят на бродячих собак или нищих у переходов, если их замечают.

Мы смотрели друг на друга не меньше получаса. И все это время я давила желание открыть окно и взять птицу в руки. Она бы далась, я уверена. Но нет. Устав от борьбы с собой, просто отошла, а затем, повернувшись, увидела, что птица тоже улетела. До горечи стыдно за себя. Еще и сфотографировала несчастную. Ага, молодец. Сфотографировать ума хватило, а хлеб покрошить нет. Умница, что сказать.




@музыка: Daughtry – No Surprise

@темы: Стыдно, заметки, фото

16:38 

Знаешь, я очень люблю стихи. Оставим классиков, ибо тогда я перейду к восхвалениям Лермонтова и пересказу его биографии, так что лучше поговорим о работах современных поэтов и рифмоблудов. Кстати, себя я лично отношу ко вторым, потому что и опыта практически нет, и навык не очень высок, ну да ладно, это неинтересно. Итак.

Бывают стихотворения, напоминающие кружево, полные запаха летней ночи и чуда. Неважно, о чем они: о любви, о дружбе, о мире нашем или мирах сказочных, - их хочется ощутить на пальцах, точно страницы старинных книг. Бывают стихи горькие и резкие, словно удар грома или запах полыни. В них вчитываешься и чувствуешь, что сердце невольно бьется в одном ритме со строками, пробуешь их на вкус осторожно, будто впервые вдыхаешь сигаретный дым. Есть еще те, что похожи на жемчужные бусы или четки: так же перебираешь пальцами каждое слово, запоминая его гладкость. Есть стихи - декабрьское утро, в которое просыпаешься с ожиданием чуда; есть ягоды рябины, рассыпанные по асфальту, и звон колокольчиков на упряжи несущегося жеребца. Есть те стихи, что впитали в себя рассвет над морем и гомон на средневековой пристани, и те, что скрывают между строк парящего дракона.
И ты читаешь их и осознаешь, что эти вроде бы простые слова отпечатываются под кожей, сплетаясь с сетью сосудов. Они растворяются в тебе, отдавая то, что поэт так бережно в них вложил, и ты замираешь, очарованный, не в силах снять этот морок. Восхитительное ощущение. Непередаваемое.

Но в последнее время я все чаще и чаще сталкиваюсь с совсем иным и передергиваюсь от ужаса и брезгливости. Причем даже не из-за отвратительно некачественной работы, а от самолюбия автора. Ему (ей) указывают на ошибки, просят подправить ритм и рифму, а "поэт" в ответ плюется ядом и истерично визжит, что его "друзьям нравится", поэтому остальные могут идти лесом. А уж когда пишут что-то вроде "я не принимаю критику от людей младше себя"... Обычно я в таких случаях являюсь лишь мимо проходящим сторонним наблюдателем, но все равно каждый раз вздрагиваю, как от пощечины. Возможно, это неправильно, но после одной такой работы, я не читаю остальные произведения автора, ибо как-то... противно, что ли. И язык не поворачивается называть таких людей иначе, чем рифмоблудами.
Хотя я вроде к "критике" нормально отношусь. Кажется.

Ладно, пойду повосхищаюсь изумительными работами шикарных авторов.




@музыка: I Hate Kate – I'm In Love With A Sociopath

@темы: Заметки, книга фанфиков, невнятное, стихи

19:22 

Когда-то, не очень давно, семпай спросил, нравится ли мне принимать решения.
- Нет. Терпеть такое не могу, - честно призналась я, не понимая, чего она хочет.
- Это все потому, что ты инфантил, - авторитетно заявила Драйка.
Кроме того, что я инфантил соционический, я еще и просто постоянно сомневающийся человек. Колебания могут возникать как из-за ерунды (какую конфету съесть первой), так и из-за чего-нибудь достаточно серьезного. Например, в какой ВУЗ мне следует везти оригиналы документов. Отвлекаясь от основной темы, замечу, что прошла я в оба института, в которые подавала, и, к сожалению, только на платное. И цены за год тоже различаются несильно. Поэтому сейчас я мучаюсь сомнениями и мечусь, аки в жопу раненная белка, не зная, в какую сторону прыгнуть.
Ладно, сделаю как всегда: решу все в самый последний момент, т.е. завтра утром.


@темы: Заметки, Соционика

18:11 

Есть люди - чемоданы. Смотришь на такого и видишь обычную коробку, облепленную наклейками или покрытую застарелыми царапинами, с облупившейся кожей наа ручке или гордо поблескивающую новыми металлическими застежками. Подходишь к чемодану медленно, немного робко, протягиваешь ладонь, готовый в следующее мгновение отдернуть руку, и осторожно проводишь кончиками пальцев по шершавому покрытию, прохладной молнии. Один чемодан радостно подпрыгивает и соазу же распахивается тебе навстречу. Другой - сильнее сжимает заржавевшие челюсти, сопротивляется изо всех сил, когда ты, пыхтя и постанывая, упираясь ногами в асфальт, пытаешься его растегнуть. Третий нехотя, но подчиняется. Четвертый, посмеиваясь открытой пастью, скрывает второе/третье/сотое дно.
И содержимое, конечно, у каждого тоже разное. Иногда легко распахнувшийся чемодан восторженно плюется в лицо запахом гниющей рыбы. Ты с отвращением отстраняешься, зажимая нос и кривя лицо, и с усилием захлопываешь его. А порой, точно такой же чемодан прячет в своем нутре солнце, закованное в цепи. Он раскрывается, и ты блаженно жмуришься, купаясь в жарких лучах. Одни чемоданы-сейфы начинены шипами, которые пронзят едва ты поднимешь крышку, другие хранят спящего дракона, помнящего начало мира. Под третьим дном можно найти отбеленные временем кости или же светлячков, зажигающих новые звезды. И ты не узнаешь, что найдешь, пока не откроешь. Потом и бродишь, дергая каждую встречную застежку в надежде, что в одном из чужих чемоданов найдешь ключ от своего.



@темы: сказки, проза, заметки

17:51 

А мы тут взрослеем понемножку. Учимся забивать гвозди, потому что несолидно вешать фото Розенталя на скотч, забивать на проблемы, потому что, говорят, они не решаемы, не улыбаться незнакомцам, даже если у них в глазах сто миллионов солнц, не верить в Елену Троянскую, потому что Илион пал из-за чьей-то жадности. Учимся учиться, потому что зимняя сессия близко, смотреть на и в людей, потому что пишем о и для них, читать правильные книги, не те, в которые хочется верить, а те, что учат быть взрослыми. Учимся помнить, что метро едет с помощью электричества, а не василисков, что папоротник вообще-то не цветет, совсем. Учимся забывать, что в шиповнике прячется осень, понедельники вылупляются из яиц феникса, а писатель на самом деле слегка сумасшедший сказочник и совсем немного - языческий бог. Учимся стоять в очередях с напускным спокойствием, ездить на автобусах, не сводя взгляда с часов, заполнять документы точно по образцу, выкидывать ненужные вещи и ненужных людей, не слышать шепот старых книг, не верить в языческих богов (и, конечно, писателей), рассказывающих сказки, не наступать в лужи, не ловить ресницами ветер, не ловить солнечных зайцев сачками.


Взрослеем понемножку. Скоро станем серьезными, как бумажные календари, строгими, как стрелки на брючных костюмах, умными, как справочники по медицине, и взрослыми. Да, обязательно станем.


Сохраняю запись и слышу клекот часов:
- Маленькая лгунья.







@темы: заметки, творчество

20:57 

Хэй, судьба, я идиотка, можно мне второй шанс? Понимаю прекрасно, что прошу о невозможном и совершенно неприличном, но все-таки. Я ведь не так часто ошибаюсь и учусь не жалеть о сделанном и не сделанном. Я ведь пытаюсь подниматься в те редкие моменты, когда ты отвешиваешь мне оплеухи (хотя чаще, конечно, просто устало по голове гладишь и показываешь правильное направление). И я не особенно наглею: не требую постоянно шоколадных конфет и облака под ноги, не хвастаюсь каждому встречному тем, что ты мне собственноручно ленты в косы вплетаешь, иду в заданном направлении и даже ромашки не срываю. Разве я не заслужила маленькую поблажку? Я обещаю быть хорошей девочкой, ложиться спать в 10, кушать манную кашу, выпускать звезды из пальцев вовремя, не дергать ветер за хвост, даже если он будет царапаться, обещаю стихи писать по рождественским средам, а прозу по самайнским пятницам. Я обещаю слушаться маму, папу и немного сказочников, научиться вышивать лунным светом, варить суп и кормить им бездомных мотыльков. Я обещаю все, что хочешь, судьба, только дай мне, пожалуйста второй шанс. В этот раз я точно его не упущу, честно-честно. Я вцеплюсь в него так, словно хочу выдрать его сизо-синий хвост (шучу, конечно, ничего не случится с гордостью твоей птички), и удержу, обязательно удержу. Я же сильная, ты знаешь, я сильная. Так, пожалуйста, дай мне его. Заранее спасибо.


С любовью,

Непутевая



@темы: заметки, проза

22:44 

Знаешь, я осознала, что мне становится необычайно грустно, когда я понимаю, что человек предсказуем для меня. Ну, то есть сначала появляется детский восторг, мол, какая я молодчина, угадала, что он(а) напишет, скажет, сделает. А вот потом накрывает разочарование: что мне еще искать в этом человеке? И в то же время я ненавижу (громкое слово и пусть) совершенно непредсказуемых людей, которые сами не знают, зачем совершают то или иное. Меня бесит, что я не могу увидеть причин их действий и последствий, не могу проанализировать и понять, чего мне ждать в следующую минуту. Меня раздражает, когда на вопрос "Зачем?" отвечают "Просто". Я не понимаю таких людей. Я не понимаю,зачем они приходят в мою жизнь. Я не понимаю, чего они хотят. И из-за этого становится страшно почти до паники. Судорожно принимаюсь искать причины, перебирать варианты, накручивать себя и других. Мечусь, как собака бешеная, подгоняемая десятками "Зачем". И не знаю, как из этого порочного круга вырваться.

И вот в такие моменты я понимаю, что пусть уж лучше мое окружение состоит из предсказуемых людей, чьи мысли я предсказываю раньше, чем те появятся в их головах.

@темы: заметки

17:03 

Вообще-то я очень люблю свою семью. Нет, правда-правда. Вот, например, даже не ругалась на маму, когда...


*Flashback*
Я сидела и залипала в "Медею" Еврипида, когда в комнату шмыгнула мама, и лицо ее озарялось настолько яркой и радостной улыбкой, что мысль "Она что, ноутбук взорвала?" появилась мгновенно и неосознанно. Я застыла. Она подошла ближе, пряча одну ладонь за спиной. Кажется, у меня начали трястись руки.
- Ми~лая, - до приторности сладко пропела мама. - Я тут тебе такой лак* хороший купила!
- Правда? - Судороги начали медленно отступать, а нервный тик почти прекратился. - А с чего ты взяла, что он хороший?
Ну, решила я, скажет, что подруги порекомендовали или консультант...
- Так он же девятьсот рублей стоит!
Все, подумалось вдруг, слуховые галлюцинации начались. С улыбкой счастливого олигофрена переспросила:
- Сколько?
- Ну... девятьсот, - неуверенно ответила мама.


Сейчас мне кажется, что не ругалась я только потому, что в тот момент "мое сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло". Может, я конечно слегка утрирую трагизм ситуации, но платить 900р. за бутылек *краски для ногтей в 40мг, которой я к тому же о~чень редко пользуюсь, все-таки перебор. Он же ж засохнет, лак в смысле. Ну, зато сюрприз вышел, да. Безусловно. И для папы, наверное, тоже.

Последний, впрочем, тоже не без греха: у кукурузных палочек "Кузя-Лакомкин" проходит акция, согласно которой в каждой пятой упаковке спрятана игрушка. В остальных четырех игрушки, естественно, нет. Так мой родитель загорелся идеей найти приз и купил около 10(?) пакетов. Эти палочки ест он и моя сестра. Пакеты большие. Вдвоем управиться, конечно, можно, но поплохеет с вероятностью в 60%. Поэтому один пакет от щедрот душевных всучили мне, угу. От сердца оторвали. В общем, скушали мои родственники уже 6 пакетов этой гадости, а единственная игрушка оказалась... угадай в чьем? Ну да, в моем. Потому что я победитель. А они лохи. Но вообще-то я любя, да.

Или вот, когда на них всех внезапно нападает желание поговорить со мной. Обычно такое случается по утрам, когда я от инфузории отличаюсь только твердостью тела, или когда я занята, например, рефератом. Во всех случаях я могу только нечленораздельно "МЭчать" и кивать головой. А они даже не обижаются. А почему? Пра~льно, потому что знают, что я их люблю. Вот так и живем. Дурдом, ей-богу, дурдом.

@темы: события, семья, заметки

16:17 

Несколько небольших наблюдений, вынесенных из чтения большого кол-ва стихов и наконец сформировавшихся:
(наблюдения, безусловно, субъективные и не претендующие на звание истины в последней инстанции)


1. Чем короче стихотворная строка, тем ярче и интереснее должна быть рифма, необязательно точная (неточная даже гораздо предпочтительнее):
когда ты читаешь стихотворение, то смысловое ударение обычно делаешь именно на зарифмованные слова, и если их "окончания" полностью совпадают - пропадает ощущение "незнания", т.е., поняв алгоритм (особенно, если стихотворение длинное: 10+ строф), уже автоматически высчитываешь, как рифма следующая. И, как правило, не ошибаешься.


2. Чем длиннее стихотворная строка, тем точнее должна быть рифма:
в длинных строках "рифмовки" являются скорее связующим узелком. Пока ты длинную строку дочитаешь до нужного места, то скорее всего уже забудешь с каким словом оно рифмуется, и приходится возвращаться перечитывать. Такое очень часто бывает, когда рифмовка неточная, т.е. ассонансная или диссонансная. Вот в этом случае как раз лучше использовать именно т.н. богатые рифмы. Так проще читать, правда. Особенно, когда в строке много разных красивостей и витиеватостей.


3. В мнимой прозе рифма гораздо менее важна, чем в обычном, строфном, оформлении:
на мой взгляд, в "мнимой прозе" (т.е. стихотворении, написанном в строчку, как прозаический текст) рифмы служат для поддержания необходимого метрического рисунка (ритма, проще говоря) работы, поэтому здесь изощряться можно ровно столько, насколько фантазии и опыта хватит. Главное, не переусердствовать и не делать стихотворные строки слишком короткими (12 слогов, опять же на мой вкус, самое оно).


Кажется, это все.
Возможно, я допишу сюда еще что-нибудь, если вспомню. А такое случится вряд ли, lol.
Засим откланиваюсь.

@музыка: Аэлирэнн – По ту сторону волков

@темы: стихи, заметки, творчество

21:08 

Вообще-то, как ты можешь заметить, я совершенно не умею вести дневники, ни бумажные, ни электронные. Я постоянно забываю о них, откладываю на потом, не могу приучить себя к ежедневному (или хотя бы еженедельному) заполнению. Ну и ленюсь, не без этого.

По этим же причинам, кстати, я не способна вести долгосрочные переписки с малознакомыми людьми. Особенно, когда от меня требуется писать первой. Близкие прекрасно знают об этой особенности моего апатичного и вялого характера, поэтому самостоятельно отправляют мне сообщения горстями, терпеливо ожидая, пока моя светлость соизволит выйти из моральной комы, да.

И всё из-за того же я редко увлекаюсь чем-то надолго. Аниме, вязание, фэнтези, Гарри Поттер, фанфикшн, соционика... Каждый раз я думала, что вот это уж точно навсегда! Вот это-то я никогда не заброшу в дальний угол! Ну и... как-то не сложилось, в общем. Разве что фанфики я до сих пор читаю/пишу. И то, последнее - не на выкладку, хотя набралось уже порядка 50 страниц двенадцатым таймсом. Интересно, как долго продержится в моем рейтинге k-pop? И дорамы, конечно.

Хотя иногда на меня накатывают какие-то странные, иррациональные и совершенно невнятные ощущения, и я открываю "Новую запись" на Diary, или включаю "The Monster Next to Me", или нахожу в списке сообществ какой-нибудь соционический паблик. Но всё же... почему-то не хочется, чтобы через пару лет пришлось листать закладки на "Doramatv.ru" в поисках какого-нибудь сериальчика или шоу на "пересмотреть". Или опасливо заглядывать в "K-Pop Syndromе" и осознавать, что не узнаешь никого из айдолов.

Как-то... грустно от этого, что ли.

Искренне надеюсь, что этого не произойдет.

K-pop, fighting!
Dramas, fighting!
Пряник, fighting!

Ах, какая лесенка вышла.
Замурчательно.

@музыка: Rufus Wainwright - The one you love

@настроение: лениво-уютное

@темы: заметки

21:33 

Уже который день я открываю вкладку с "Diary", поддаваясь желанию написать что-нибудь ламповое, и интересное, и информативное одновременно. Открываю, она висит прилипшей газетой, цепляясь за соседние вкладки, а потом, когда закрываю окно браузера, с неслышным хлюпаньем лопается где-то в недрах всемирной паутины. И не пишется ничего.

Ни-че-го.

Ни проза, ни стихи, ни научные работы.
Не читаются книги, статьи и однострочники.
Не смотрятся сериалы.
Не общается с людьми.

Да и весь мой нынешний ноябрь можно описать одним желто-коричневым "не".
И вроде снег (пару снежинок, размазанных по застывшей и звенящей земле, вот ей-богу!) на улице лежит, создает видимость бе-ло-снеж-нос-ти, и по столу у меня все такие же чистые альбомные листы размётаны (валяются, как закаменевшие голуби - лебеди? - нелепо раскинув крылья), и у чашки пустое нутро бледное-бледное, в цвет соды, а вот ноябрь - желто-коричневый. И черт разберет, почему так.

И вообще вокруг меня словно дым клубится в последнее время. Клубится и просачивается прямо в кровотоки. Я хватаю губами воздух, пристраиваю тяжелую (с застрявшей в ней дробью) голову на плечо очередного воображаемого и пытаюсь не выдыхать горечь. Она и не выдыхается. Оседает на слизистой, как зола. Или как пепел - так поэтичнее. И я во-об-ще ничего не понимаю.

Ты видишь? У меня здесь много "и". "И", "и", "и". Когда произносишь одиночный, то звучит он так... тонко, визгливо, неоново, что аж глаза режет (конечно, уши, но прости мне неуместный каламбур). Но когда ставишь его между словами, то цвет тускнеет, становится грязнее, да и вообще... Ты вслушайся. Да-и-вообще. Совсем иначе. Уютнее, что ли.

И ноябрь у меня тоже уютный все-таки.

Это все потому, что я сама такая - заверну тавтологию, - уютная.
По крайней мере, мне хотелось бы такой быть.
Такой, как свободный вязаный свитер, хлопья снега за окном (обязательно за окном!), кружка с какао - непременно пузатая и большая - в ладонях, Руфус Уэнрайт в наушниках... Ну, вот такой.

Я закончу, пока не утонула с головой в потоке слов, необдуманных, созданных пальцами, а не мыслями.
Надеюсь, для тебя эта зима будет волшебной.
И для меня тоже.


@темы: заметки

13:22 

Ответственность

«Робеспьеры ответственны. Пожалуй, это самый ответственный тип в соционе, может в силу хорошо развитых БЛ и ЧИ, но в основном потому, что они знатные лентяи и просто не берут на себя лишнего.»© https://tosocionics.com/

Я не люблю брать на себя ответственность.

Потому что знаю, как много времени, моральных и физических сил у меня это забирает. Я не умею (вернее, умею, но яро ненавижу, так что считаем, что не умею) делать что-либо наполовину. Если я пишу доклад, или прозу, или пост, я проверяю каждое слово/понятие, в котором я не уверена. К примеру, во время написания этого абзаца я загуглила уже три слова и две запятых. И это далеко не предел. Мысль о том, что я могу ошибиться в значении, написании либо уместности употребления, все время зудит где-то на периферии сознания и не позволяет махнуть на правильность рукой. Поэтому я очень медленно перевожу и говорю. Если я делаю субтитры, то текстовая строка должна совпадать со звуковой с минимальным зазором, а уж с надписью на экране - вообще идеально. Поэтому тайминг я обычно делаю на 150% масштабе. Соответственно, тоже небыстро.

Если я беру на себя ответственность за человека, то я буду контролировать абсолютно все, даже в ущерб себе, тратя неимоверное количество сил, времени и иных ресурсов на то, чтобы результат был близок к идеалу. К моему идеалу, естественно. И упаси бог, если наши идеалы не совпадут.

Поначалу, пока ресурсов потрачено не очень много, я буду искать компромиссы, как минимум потому, что считаю несправедливым заставлять подопечного делать что-либо, пусть даже для его блага. Мало ли, какие у него могут быть причины для отлынивания. Уж что-что, а оправдывать других я умею неплохо. Чуть позже, когда все больше моих усилий сольется в никуда, компромиссы сменяются ультиматумами. Понятия не имею, как в такие моменты я выгляжу со с точки зрения сторонних наблюдателей и подопечного, но самой себе обычно кажусь тираном сталинской закалки. И да, мне ужасно это претит, но помнишь? Моих ресурсов становится все меньше, дело если и движется с мертвой точки, то слишком медленно, все мои старания никак не окупаются. И в конце концов я просто беру и все делаю сама. Потому что к тому времени у меня просто-напросто не остается ни сил, ни поводов для дружелюбия и поиска компромиссов.

Да, возможно, это не является оправданием для моих срывов, стучания кулаком по столу и запаивания собственного бункера, но, черт подери, я не святая и даже не стремлюсь ею казаться. Если я беру ответственность за тебя, так какого ты не слушаешь моих объективно верных советов, а делаешь все не только по-своему, но еще и через задницу?

То же самое с разделением обязанностей для какого-либо проекта. Я терпеть не могу работать в группе, особенно, если от этого зависит моя, допустим, оценка. Потому что я знаю, что как минимум половина людей схалтурит, а поскольку я ненавижу недоделки и несоответствия, то кто будет все исправлять? Да, правильно. Мне проще сделать все самой и быть уверенной, что на выходе получится качественный материал, чем отвлекаться каждую гребаную миллисекунду и проверять, нудить, психовать.

Так что если мне предлагают взять ответственность за какой-либо проект или за какого-либо человека, я обычно сваливаю в туман. Да, это не помогает избавиться от проблем с социализацией. Да, меня многие терпеть из-за этого не могут (ну и еще потому, что я, находясь на взводе, чертовски вежливо рублю в лицо всю правду). Но зато все мои силы, свободные часы и эмоции остаются при мне и не тратятся на разных безответственных свиней, пытающихся выехать на чужом горбу.

А еще я не выполняю обязательства, если они скучные. Безусловно, их зачастую можно превратить в игру или назначить себе перечень наград за каждое выполненное д/з, но, черт, я такая ленивая. Я могу неделями лежать на диване, бесцельно сёрфя в интернете, и спать. Если параллельно кто-нибудь еще будет приносить мне еду и носить меня в туалет, то, клянусь, я превращусь в овощ.

Но если мне интересно выполнять что-либо или я вынуждена это делать, то сделано все будет минимум на 100%. Потому что я воспринимаю это как свой долг, особенно, если от результата зависят другие люди. Вот тогда и происходит все, описанное в шести верхних абзацах. А до того ни-ни. Идите к дьяволу, мне самой моих сил маловато.

И именно поэтому я не люблю брать на себя ответственность.


@музыка: Rufus Wainwright - The one you love

@темы: Соционика, заметки

12:36 

Алгоритм

"Разум Робеспьера хоть и инвариантен, но статичен. Единожды разработав правильный алгоритм, они не будут от него отходить ни за что, пересмотр возможен только под влиянием объективных нестыковок. В целом, вся жизнь Робеспьера проходит в поисках этого самого правильного алгоритма..." © https://tosocionics.com

Когда я делаю себе завтрак, то сначала включаю чайник, потом ставлю готовиться основную еду (тот же элементарный омлет почти не требует моего вмешательства), затем мою посуду, испачканную во время подготовки, к этому времени вода уже вскипела, т.ч. наливаю чай/кофе, после этого раскладываю столовые приборы, выкладываю приготовившуюся к этому моменту еду и сажусь завтракать, больше не вставая из-за стола до самого конца. Порядок действий не менялся ни единожды за последние пару лет. И не потому, что у меня ОКР или я не успеваю проснуться, просто опытным путем удалось выяснить, что именно так удается, во-первых, сэкономить гораздо больше времени, чем при хаотичном метании по кухне и попытке вспомнить, что там еще нужно сделать, во-вторых, затратить минимальное количество энергии.

Похожие алгоритмы у меня есть почти на каждый случай повседневной жизни: как удобнее накраситься, как быстрее погладить одежду, с чего удобнее начать домашнее задание, как оплатить проездной, как готовиться на экзамене, как писать текст. Господи, да дайте мне кучу времени и мотивации, и я напишу тысячу и одну инструкцию, в лучших традициях Шахерезады.

И именно поэтому в нестандартных ситуациях я похожу на заржавевшего железного дровосека. Просто потому, что у меня НЕТ инструкции вот на этот гребаный случай, я стою, изображаю дорожный столб и искренне надеюсь, что из ближайшего канализационного люка вылезет волшебник и все разрулит. Нет, если спросят, я, конечно, могу предложить пару-тройку идей, несмотря на то, что в голове от одиночества вешается перекати-поле, но вот насколько рабочими будут эти идеи - вопрос спорный. Либо повезет, либо нет.

Я ужасно медленный человек в этом плане. Для того, чтобы что-то предпринять, мне нужно хорошенько обдумать происходящее, поискать в интернете похожие ситуации и способы выхода из них, проанализировать тучу вариантов развитий событий, потыкать в случай палочкой, в конце концов.

Так что я дико ненавижу людей, которые, оказавшись в непосредственной близости, впадают в панику, ползают по полу и пытаются вытряхнуть из меня ценные указания. Время, дайте мне время и доступ в сеть, и я вычленю необходимое решение, но не надо, черт подери, орать у меня над ухом, что мы все сдохнем, если я вотпрямщас ничего не придумаю. Я НЕ придумаю. И танцы с бубном вокруг меня ничего не изменят.

Но еще больше я ненавижу людей, которые сначала просят у меня какую-нибудь несчастную инструкцию, испытанную, универсальную и отлично работающую, а потом вдруг заявляют: "А чо не выходит?" Я, разумеется, напрягаюсь: как так? Все ведь вроде в порядке. Начинаю перепроверять, выяснять детали, и внезапно обнаруживается, что вот этот пункт человек пропустил, вот эти два поменял местами, а про первый забыл, но выполнил его в конце. Да, действительно, что это не выходит? М, наверное, мой алгоритм просто не всем подходит, ага. Или же ты гребаный дебил, не способный осознать, что это не пример по сложению и перемена мест слагаемых очень даже влияет на результат. Но нет, конечно, все дело в инструкции. Да.

Но пальма первенства в руке вместе с лавровым венком на шее и, по-видимому, кактусом в заднице, безусловно, у тех, кто критикует мои действия. Я не пихаю их в глотку, не прыгаю вокруг с воплями: "Смотри, как я могу!", я просто делаю так, как мне удобно. Но нет, у них зудит! "Ты неправильно пишешь: нужно держать ручку по-другому, а лист положить прямо!" Зачем, если таким образом я пишу почти вдвое быстрее да еще и рука меньше устает? "Ты неправильно складываешь свитер!" Я пробовала разные варианты, и да, так он действительно занимает меньше места и не так сильно мнется. "Ты неправильно разматываешь наушники!" А ты тупица, верящая в телегонию, и что теперь? Я же не рассказываю тебе основы генетики.

Почти каждое мое действие либо результат эксперименты, либо эксперимент. Я ничего не делаю просто так. Ничего, серьезно. Если я соглашаюсь на встречу, значит, я что-то собираюсь выяснить. Если смотрю кино, я собираюсь взять оттуда либо идею, либо образ поведения. Любая мелочь всегда ложится в систему моего мироздания. Всегда. И используется для создания следующих алгоритмов.


@темы: заметки, Соционика

22:08 

Всезнание

"[Робеспьеры] в изучаемом предмете обычно разбираются достаточно глубоко, но если им лень (или они считают, что не им это не надо), не разбираются совсем". © https://tosocionics.com/

Вообще-то я знаю кучу всего. Ну, в смысле, этой всей кучи хватает для того, чтобы в поверхностном разговоре сойти за умного, почти всезнающего, человека. В какой-нибудь "светской" беседе я умею ненавязчиво (это я так думаю, что думают собеседники - черт знает) впихивать научные или около научные факты с таким лицом, что окружающие не только безоговорочно верят, но и начинают громко и вслух восхищаться моим широким кругозором.

Фишка вся в том, что все вот эти "у пингвинов есть колени и живите с этим, как знаете", на самом деле просто отрывочные факты, зачастую не подкрепленные никакой базой. Нет, они, безусловно, правдивые: я проверяю все, в чем сомневаюсь хоть немного, а Декарт завещал сомневаться во всем. Но это не значит, что я могу поддержать долгую и глубокую беседу о зоологии, пингвинах или коленях. Нет. Потому что все вышеперечисленные мне абсолютно не интересны.

Есть несколько тем, которые я знаю достаточно хорошо, о которых я могу говорить если не днями, то часами точно, однако все они, во-первых, так или иначе связаны с тем, что мне нравится (ну, вроде, Толкина и фэнтези, или Кореи и k-pop'а, или старославянского и фонетики), и во-вторых... да во-вторых, в принципе, и нет.

Так что меня несколько раздражает, когда ко мне обращаются с просьбой помочь или объяснить что-либо и на мой честный ответ "Извини, я в этом не разбираюсь" выпучивают глаза и возмущенно мычат: "Как так-то?" Ну вот так. Алло, если я умею вшивать субтитры, это, блин, не значит, что я знаю, почему у тебя не открывается видео. Я могу, конечно, загуглить (и ты, между прочем, тоже на это способен, черт тебя подери), но на это уйдет время, а тебе нужно вотпрямщас. Или же я знаю, почему раньше это русское слово выглядело одним образом, а сейчас другим, но я понятия не имею, что там произошло с английским или французским. Знаешь почему? Потому что я не изучала английскую или французскую филологию. Сюрприз, блэт.

И не надо на меня возмущенно смотреть. От ваших взглядов в мою голову не загрузится Ленинская библиотека.

Я признаюсь честно: в большинстве областей я полное безмозглое чмо. Я не разбираюсь в политике и с трудом назову хотя бы 10 политических течений. Я не шарю в истории и помню только основные даты (и те факты, что мне все же были интересны, но не более). Мои знания химии ограничиваются тем, что я могу отличить формулу воды от символа золота (потому что про H2O не знают только совсем отсталые, а с Au (Aurum) была параллель у Петрарки). И еще куча-куча-куча тем, в которых должно разбираться приличному образованному человеку и в которых абсолютно не разбираюсь я.

И нет, я этим не горжусь. На мой взгляд, вообще несколько странно гордиться знаниями или их отсутствием: это не та валюта, которой владеют только избранные. В наш век, к счастью, есть более чем достаточно возможностей для того, чтобы слесарь дядя Вася мог узнать все и даже больше об истории балета, которым он внезапно увлекся, а суровая филологиня Светочка наконец-то почитала пару статей о "горизонте событий".

Ну и чтобы я не впихивала в себя то скучное и нудное, что полагается знать образованному человеку.


@темы: заметки, Соционика

Моральный эксгибиционизм

главная