02.07.2017


Я не люблю размышлять вслух. Потому что все эти псевдоинтеллектуальные речи вылезают из меня не монологами, а козлиным блеянием. Мало того, что совсем не вразумительные, так еще и запутанные настолько, что спустя какое-то время я сама и после пятой кружки не вспомню, о чем же я там размышляла.

Поэтому я буду писать. Поэтому и еще потому, что это вроде как моя специальность и осенью, когда однокашники притащат по стопке прозы, я смогу гордо сказать, мол, да, писала, вот, смотрите, ой, все, не смотрите. Ладно, важно другое, то, о чем я собираюсь писать.

С недавних пор я вновь присматриваюсь к соционике.

Вообще, мое увлечение ею началось классе в девятом, или в конце восьмого, когда я была наивным ребенком и искренне верила в непогрешимость статей в интернете и в то, что "православие" - это "восславление Прави", а вот это ваше христианское должно называться "правоверием" и вообще! Спустя несколько лет я наконец более-менее научилась скептицизму, рефлексии, потеряла филологическую девственность и, надеюсь, повзрослела, хотя бы немного, так что и взгляды изменились. Не так чтобы очень, но тем не менее.

А еще я начала почитывать блог одного "профессионального" (это не сарказм, а закос под цитату) соционика, чьи описания типов несколько отличаются от классических. И я, честно говоря, понятия не имею насчет других людей и ТИМов, но в моем случае большая часть попала в точку. Поэтому в дальнейшем я буду, конечно, вставлять цитаты из его статей, однако упор будет на мои собственные эмоции, чувства, ощущения. Не будет объективности. Какая вообще, прости господи, непредвзятость может быть в вываливании своих внутренностей в интернет? Это, на мой взгляд, за гранью объективности-субъективности.

Так что информативность этого и последующих постов будет не слишком высокой. То есть ты, безусловно, можешь взять их и пойти к какому-нибудь знакомому Робеспьеру (да и ЛИИ ли он?) и предъявить претензии, мол, какого у тебя не так? Или предъявить их мне, мол, какого у тебя так, когда у меня, моего самоголучшегонасветедруга, моей одомашненной капибары не так? (Последний вариант, к слову, гораздо вероятнее первого!) Или просто-напросто попытаться сделать их своей инструкцией к общению. Но, черт, давай не забывать: то, что у нас обоих (не берем особые случаи) в скелете есть похожей формы череп, позвоночник, ребра и т.д, не означает, что у меня так же, как у тебя, была сломана нога, а безымянный палец длиннее указательного. Это не означает даже то, что у нас совпадает цвет глаз или размер обуви, и уж точно не заставляет тебя любить k-pop, а меня - жареную рыбу. Так что все претензии относительно моих субъективных, основанных на личных переживаниях постах - лай собаки на караван.

И я, разумеется, открыта как чужим мнениям, так и обсуждению моего собственного. Обсуждению, заметь, не осуждению. Потому что осуждать чужие чувства и обесценивать их, выпячивая свой опыт, - последнее, что должен делать человек. Не худшее, но последнее. Я еще не настолько обросла корой, чтобы спокойно и холодно принимать это безболезненно и радушно.

Мои слова могут показаться резкими. Вернее, они скорее всего покажутся резкими. Особенно на контрасте со старыми постами. Но эволюция - естественное состояние человека, и если с тобой ее не происходит, значит, не туда свернул. Я пока понятия не имею, на правильную ли дорогу свернула я, но, надеюсь, ответ не заставит себя долго ждать: узлы надо рубить одним махом, точно так же, как и сжигать мосты. Иначе, набираясь смелости, только сильнее струсишь. Но это уже так, лирика, начало дальнейших размышлений...


Кроме того, чуть ниже будет пополняемый список постов, просто потому, что я люблю списки, да.

Приятного чтения.


1. Ответственность - gingerbreadbaby.diary.ru/p213159818.htm

2. Алгоритм - gingerbreadbaby.diary.ru/p213214368.htm

3. Всезнание - gingerbreadbaby.diary.ru/p213271112.htm

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:20 

О Городе и письмах

На самом деле я ужасно люблю письма, в особенности написанные от руки. Просто обожаю брать их, поглаживая кончиками пальцев шершавую или же гладкую, как поверхность озера в безветренный день, бумагу, вдыхать совершенно неповторимый запах чьих-то ладоней, запечатанный в конверте, вчитываться в неровные буквы. Красиво и романтично. Жаль, что мне такие подарки присылают слишком редко. Но речь не о том.
Недавно, около недели назад, я наткнулась на один весьма интересный сайт, с помощью которого люди могут отправлять свои письма случайному человеку, который, чтобы прочитать написанное, должен сначала распечатать его на принтере. Несмотря на нытье некоторых пользователей в "контактовской" группе о том, что пишут чушь, "скопированные цитаточки" и жалобы на личную жизнь, я осталась довольна. Не то стонущие преувеличили, не то Фортуна подмигнула, но попались мне совершенно чудесные письма, полные света, счастья и запаха свежей краски. В общем, почитала я и, решив, что могу не хуже, сделала свой вклад в почтовый ящик сайта. А уж если учесть, что тема попалась восхитительная...

Письмо

Здравствуй, мой друг. Хочешь я расскажу тебе немного о своем Городе? Я не назову Его имя. Это лишнее. Да и Он не слишком любит, когда о Нем часто говорят вслух. Но ничего, я шепотом. Садись поближе, иначе ничего не разберешь.

О моем Городе сложено много легенд, но я не знаю ни одной. Здесь находится бесчисленное количество достопримечательностей, но другие люди описали их уже тысячи раз. Он разбил миллионы судеб и воплотил в жизнь миллиарды мечтаний. Мой Город - живое существо, хотя многие этого не понимают. Они ходят по Его улицам, словно капли крови текут по сосудам, вспарывают Его кожу новыми зданиями, упорно прорываются к сердцевине, не слыша криков. Потому что Он не кричит. Он шепчет. Почти как я сейчас.

Знаешь, мой друг, некоторые люди говорят, что они похожи на свой город или что он похож на них. Если я так скажу, то солгу. А я не хочу лгать. Особенно сейчас и особенно тебе.

Мы, я и Он, различаемся настолько, насколько могут быть отличны друг от друга два безнадежно влюбленных и близких существа. Хотя, возможно, влюблена лишь я. Понимаешь, каждый раз, выходя из своего обычного панельного дома, я чувствую Его пульс под ногами, ощущаю, как Он касается меня: ласкает лицо прозрачными пальцами ветра, гладит по волосам зеленой листвой, целует в лоб лучами солнца. Он показывает мне разных людей, шепча на ухо их истории, водит по закоулкам, в которых робко прячется чудо. Я посвящаю Ему свои стихи, опершись на кованые перила мостовой и любуясь лентой реки. Он в благодарность открывает некоторые свои тайны.

Мой Город редко спит. Лишь иногда, когда небо уже выцвело, а солнце только начало подниматься, Он на пару мгновений прикрывает усталые глаза. В такие моменты я любуюсь Им, захлебываясь от счастья. Когда сплю я, Он обычно шепчет мне сказки и дарит разноцветные сны. Каждую ночь мой Город веселится, танцуя под громкие биты. Каждое утро Он спешит, запивая кофе выхлопными газами. Каждую осень Он немного стареет, почесывая ладонью щетину рыжих листьев. Каждую зиму мы начинаем синхронно верить в волшебство. Он кидает мне в лицо серебряные звезды, я пою Его горячим какао, гуляя по старым улицам.

Мой милый друг, ты поверишь мне, если я скажу, что, уезжая на время, я затылком чувствую его взгляд и грустную улыбку? Мой друг, ты поверишь, если я поклянусь, что никогда Его не оставлю? Не верь мне, мой друг. Потому что даже я себе не верю. Ну и ладно. Мне достаточно и того, что в меня верит Он.

Оживи свой Город, Аноним.
И носи Его под сердцем, там, где над диафрагмой сияет твое солнце.

С любовью,
Навеки твоя Сказочница.

@темы: Заметки

16:18 

Этюд

- Этюд… ну почему нельзя было назвать просто зарисовкой? - безнадежно вопросила я у небес,

скрытых панцирем грязноватого потолка.

- Потому что, - многозначительно ответил мне проходящий мимо абитуриент с такими же,

собранными в кучку после 2,5 часов умственного напряжения глазами, как у меня.

Итак, не буду, пожалуй, описывать первый опыт катания на метро без провожатых, потому что прошло все на удивление успешно. Я даже приехала ровно на 1ч.15мин. раньше начала вступительного, посидела в скверике около института пару мгновений и с осознанием собственной значимости потрусила к храму знаний, уверенная, что буду первой и вполне возможно единственной абитуриенткой, приехавшей так рано. Ага. Как вы уже поняли с самооценкой у меня проблем не особо много. Так вот. Таких умных и хороших, кроме меня, оказалось человек шесть. И все они стояли и жалобно смотрели на калитку, которую охранник не хотел открывать. Я тоже встала, надеясь разжалобить сурового стража или, в крайнем случае, перелезть через забор.

Страж сурово и непреклонно бдил.

Я от нечего делать вспоминала молитву к Элберет на эльфийском.

Народ прибывал.

Недалеко, рядом с метро, находился "Макдольнадс".

Девушка рядом со мной смачно жевала бургер, запивая его коктейлем.

Охранник не поддавался на провокации.

Народ негодовал и рвался написать чертов этюд.

Народ встал в очередь возле забора, ревниво косясь на всех мимо проходящих, и, показывая, что это сборище интеллигентов, замер с отрешенными лицами.

Абитуриентам было скучно, поэтому они знакомились с рядом стоящими. Мне, правда, "знакомиться" не позволил невовремя разыгравшийся острый приступ интроверсии. Поэтому, вспомнив про недочитанного "Доктора Живаго", я погрузилась в мысли Пастернака. Попыталась погрузиться. Вокруг было слишком много людей, пытавшихся посягнуть на мое личное пространство. Взгляды, локти, ступни, сумки, чей-то улетевший пакетик, едва не причаливший к моей голове...

В половину десятого нас наконец впустили на территорию ВУЗа. Бурлящей толпой ступили мы на заповедную территорию и... остановились как вкопанные. Точнее, они все остановились, а я, разузнавшая все заранее, бодренько почапала прямо к основному корпусу, где и должен был проводиться экзамен. Тогда-то я в полной мере почувствовала себя Робеспьером, ведущим за собой народ. На этюд, правда, не на революцию. Но это неважно.

Сам экзамен был для меня, наверное, самым интересным опытом за прошедшие семнадцать лет.

Воздух в аудитории почти искрил от всеобщего предвкушения, возбуждения, вдохновения. Негромкий, мягкий голос преподавателя, объяснявшего правила, интересные темы этюда (лично я писала о "Седьмом этаже шестиэтажного дома" ), дружелюбная атмосфера, ветер, влетавший в раскрытые окна, пропитанный запахами цветов и свежести, солнце, подмигивающее сквозь листву. Это было совершенно невероятно. Слова сами ложились на лист. Писала, даже не ощущая того, что пальцы, сжимавшие ручку, затекли и, наверное, болели. Такого воодушевления, как сегодня, я давно не чувствовала.

Не знаю, если честно, как оценят мою работу.

Но те эмоции, что я испытала там, окупят все сполна.

 

Памятник Герцену перед институтом

Памятник Герцену перед институтом


 


@темы: События, вступительный экзамен

11:07 

"Зарастает земля моя диким льном*, становясь похожей на солнца край. Оплели побеги вьюна мой дом,опершись на гниль деревянных свай. Стережет калитку болиголов, отравляя детей и соседский скот, исчезая в глуби ненасытных ртов.
Не поможет им молоко*..."


* Дикий лен - второе название льнянки обыкновенной
* Животное, отравившееся болиголовом, поят парным молоком









@темы: Творчество, коллекция, отрывок

12:21 

Внезапно заметила, что очень часто повторяю слово "интересно", причем относиться оно может к самым различным людям, предметам, темам и т.д.
Чем я только не увлекалась за свою пока еще короткую жизнь. Иногда кажется, что практически всем, начиная "Теорией струн" (книгу дуэта Яу-Надис я, правда, так и не дочитала) и заканчивая плетением фенечек. К сожалению, воодушевление практически каждый раз сходило на нет, спустя каких-то несколько дней или когда находилось нечто чуть более интересное. Зачастую из-за этого я напоминаю себе Онегина: знаний вроде бы и много, но они слишком поверхностные и обрывочные, чтобы можно было поддержать серьезный разговор. Увы-увы.
Но вообще-то я хотела написать о любознательности.
Чаще всего все гадости, которые я невольно делаю, начинались и начинаются со слов "Интересно, а если..." (в различных вариациях). И идет эта традиция с детства.
Помню, лет шесть назад мне в голову стукнула гениальная мысль, что-то вроде: "если в микроволновке еда готовится гораздо быстрее, значит, и сухарики там будут сушится не сорок минут, а примерно четыре". Подумано - сделано. К эксперименту я готовилась основательно: подтащила к микроволновке табурет, положила кусок белого хлеба (неразрезанный) в специальную тарелку и поставила ту на круг, настроилась морально, ну и включила агрегат. На четыре минуты. Неладное заподозрила только спустя полторы минуты, когда на хлебушке, испускающем черный дым, заплясал огонек. Вот уж, если честно, не знаю, почему я не запаниковала, как любой нормальный человек, а просто отключила микроволновку, осторожно бросила хлебушек в раковину и, утопив его в холодной воде, с сожалением отметила, что эксперимент не удался. И пошла рассказать маме. Не помню, ругали меня или нет. Кажется, нет. Мои родители, чудесные люди, всегда с пониманием относились ко всем моим причудам. И хорошо, а то, подозреваю, при ином раскладе меня бы уже давно прибили.


Ох, вспомнила этот случай, и сухариков захотелось.
Пойду микроволновку настраивать.





@темы: События, детство

20:39 

Темнота

В моей темноте только шелест страниц дневника,
Измятых листов, где ни смысла, ни фраз о прекрасном.
Пишу лишь о снах, где грань неба отвратно близка,
А сдвинуть её - лишь попытка мечтать понапрасну.

В моей темноте только шепот чужих голосов,
Пришедших из зеркала мутной, трепещущей глади.
Они говорят, как за гранью им там хорошо,
Зовут за собой. Я молчу безопасности ради.

В моей темноте только ты, милый друг, только ты.
Хранишь мои сны, поправляешь моё одеяло.
В моей темноте только свет первозданной мечты,
И им я укроюсь. Я спрячусь от смрадного яда
Моей темноты, что свернулась, как кошка, у ног
И в раны пытается когти вонзить побольнее.
Я здесь, в темноте. Ты пытался найти, но не смог.
А я почему-то об этом ничуть не жалею.


@темы: Творчество, стихи

23:12 

"Прода"

Вообще-то сегодня я хотела написать о собственной безэмоциональности и о том, что бывает, когда я все-таки выхожу из себя. Но так как я хотела сплести свои наблюдения с соционическими фактами, а моего Горького (который, правда, пока не знает, что он мой), консультирующего меня по поводу последнего, нет в онлайне, то перенесем эту тему на завтра. К тому же завтра мне все равно надо будет как-то отвлечься, чтобы не заглядывать поминутно на сайт ВУЗа, где должны выставить результаты этюда, поэтому сегодня я, пожалуй, расскажу о "проде".

Признаюсь честно и сразу: я ужасно ленивый автор. Даже не то чтобы ленивый. Просто если я действительно увлеклась какой-то идеей, то работа обычно пишется на одном дыхании и достаточно быстро. Если же запал прошел, мне очень сложно заставить себя взяться за начатое. Но, к моей гордости, я еще и бываю очень ответственным автором. Поэтому я никогда не выкладываю фанфик/оридж размером миди-макси, если написала меньше 70% всей работы.
Этому есть несколько причин и главная - я могу придерживаться графика выкладки. Так как я обычный живой человек, у меня может случаться огромное количество различных казусов как по моей вине, так и невольных, вроде поломки компьютера или внезапного гриппа, из-за которых я не смогу ничего написать. И страдать я буду спокойно, зная, что у меня в запасе еще 4 главы и две недели. Кроме того моя бета тоже живой человек, который к тому же не сидит все 24 часа в сутки перед монитором, ожидая моего сообщения с текстовым файлом.

Однако не все так хорошо и "цивильно", как кажется. Есть у меня еще и (как бы пафосно не звучало) несколько тестеров - людей, первыми читающих работы, в основном друзей. Так вот на них правило "70%" не распространяется. И именно они на своей шкуре могут прочувствовать всю степень моей лени. Точне даже... ну вы поняли.

Если честно, я даже не знаю, как им объяснить, что у меня просто нет сил и желания писать эту чертову "проду". Что я просто не имею права выдавливать из себя сухие буквы и пресные сюжеты. И я говорю правду. Потому что так проще. Но нееет, они все равно обижаются и канючат. И что делать мне? Может, подскажете? Я вот просто закрываю вкладку с "Вконтакте" и отключаю телефон. А прода... Прода не зверь: в лес не убежит.

@темы: Заметки, фикрайтерское

11:38 

Корсары

Корса́ры — частные лица, которые с разрешения верховной власти воюющего государства использовали вооружённое судно (также называемое капером, приватиром или корсаром) с целью захватывать купеческие корабли неприятеля, а в известных случаях — и нейтральных держав. То же название применяется к членам их команд.
Корсары были каперами на службе французского короля и могли атаковать вражеские корабли, не опасаясь преследования со стороны французских властей (за пиратство во Франции полагалась смертная казнь через повешение, но королевский документ объявлял их действия законными).
Если корсары атаковали французские или военные корабли, их могли судить как пиратов и повесить. Согласно лицензии, часть их добычи шла в королевскую казну.
Тем не менее, иностранные державы рассматривали корсаров как пиратов и могли их казнить через повешение.











@темы: Коллекция, интересно, информация

14:40 

Безэмоциональность

Вообще-то я считаю себя очень улыбчивым и доброжелательным человеком, чьи эмоции читать по лицу не сложнее, чем страницы открытой книги при условии, что та написана на понятном языке, конечно. Однако иногда меня все же одолевают сомнения в этом.
Бывает, мне говорят:
- Эй, дорогая, сделай лицо попроще.
- Что? - недоуменно переспрашиваю я.
- Ну, улыбнись, а то чего вечно такая хмурая сидишь?
А я вообще-то улыбаюсь. Мысленно, видимо. Покорно пытаюсь искривить губы именно так, как теоретически нужно. По-дурацки выходит. Окружающие напрягаются и начинают подозрительно коситься в мою сторону. Расслабляю мышцы лица и пожимаю плечами, глядя на советчика, мол, видишь - я пыталась.


Я бы винила во всем плохо развитую мимику, но на самом деле, подозреваю, причина именно в эмоциональности. Точнее, в ее отсутствии. Знаешь, бывают люди, буквально фонтанирующие внутренней энергией, напоминающие не то пульсирующее солнце, не то вечный двигатель. Стоишь рядом с таким человеком, а тебя волной его эмоций сносит, крутя в водоворотах слов. Его сложно не заметить, и ты, как мотылек, пытаешься подлететь ближе и хоть немного согреться, сгорая. Именно так я вижу, например, Гюго и Наполеонов. И именно им я являюсь полной противоположностью.


По признаниям очевидцев, у меня тихий голос, отсутствующий взгляд и совершенно равнодушный ко всему происходящему вид.
"Раньше мне постоянно казалось, что ты чем-то расстроена. Хотелось подойти и пожалеть, " - сказала как-то одна знакомая Достоевская, смущенно улыбаясь.

Возможно, когда я нахожусь одна в обществе незнакомых или неинтересных мне людей, появляется нечто вроде защитной реакции, с помощью которой подсознательно пытаюсь отгородиться от неприятной атмосферы. Потому что, «зависая» в компании друзей или близких знакомых, я могу сойти и за экстраверта. В комфортной обстановке я обычно успеваю пообщаться с каждым членом не особо многочисленной компании, влезть в несколько разговоров, откомментировав их, толкнуть восторженный монолог на полторы минуты (а то и больше) о новом увлечении, поспорить с кем-нибудь, смеяться и шутить каждые полминуты, и все это за достаточно короткий отрезок времени.
В обществе просто знакомых я тоже могу себя вести примерно так же. Теоретически. Но для этого необходимо, чтобы, во-первых, людей вокруг было не больше трех-четырех, во-вторых, меня предварительно «вдохновили» (обычно это неосознанно делает моя близкая подруга-Гексли), и в-третьих, нужно, чтобы в компании был человек, от которого я смогла бы «подпитываться» позитивными эмоциями (суггестивная черная этика в действии).

При общении тет-а-тет в эмоциональной подпитке извне особенной потребности нет (хоть и желательно, чтобы она все-таки была), потому что я в любом случае буду поддерживать разговор, вежливо улыбаясь, даже если не хочу. Правда, первый шаг к диалогу придется делать визави, так как я буду до последнего стараться остаться в неприкосновенности. Причем, зачастую неосознанно. И даже если мне очень захочется пообщаться с человеком (что бывает крайне редко), я не смогу просто завести разговор из-за нерешительности (ролевая белая этика, кстати говоря).


Совсем другое дело, что люди (в особенности этические экстраверты), завидев мою «равнодушную моську» сами лезут общаться в попытке «растрясти» и развеселить. И им, в общем-то, все равно, согласна ли я на общение. А врожденная деликатность отказаться позволяет только тогда, когда эмоции начинают тянуть из меня или когда «кормят» негативными эмоциями. И если в первом случае я просто «ухожу в туман, укрывшись тучкой», словно супергерой с места преступления, пробурчав что-то о срочных делах, или, в крайнем случае, свожу разговор на нет, то в последнем все бывает гораздо серьезнее и хуже.
Зачастую у многих людей негативные эмоции в мою сторону выражаются двумя способами:

а) уколы по самолюбию и так называемым «болевым точкам»;

б) крики и эмоциональное давление.

На первое я обычно реагирую довольно спокойно, едва ли не равнодушно, просто игнорируя собеседника или изредка отвечая тем же. Со вторым сложнее. Чаще всего реакция та же, что и в первом случае. Сдерживать чувства, к моему собственному удивлению, удается практически всегда. И даже если я в бешенстве, то не будет ответных криков, давления или физического насилия. Я просто уйду из зоны конфликта. Или постараюсь успокоиться.

И все же, несмотря на все это, я обычный живой человек, соответственно срывы бывают, хоть и редко. Например, за последние четыре года я теряла самообладание около пяти раз. Не знаю, как для окружающих, но для меня это было страшно.
Представь ситуацию: ты балансируешь на раскачивающемся обломке скалы, внизу - бьющееся в судорогах море, внутри, в клетке ребер, - торнадо из эмоций. Оно давит на сердце, легкие, глотку, пытается просверлить диафрагму. Если не выпустишь его - сдохнешь. Другого выхода нет. Торнадо вырывается наружу сквозь зубы, сплетаясь с шипящими словами, превращаясь в крик, слезами стекает по щекам, заставляет сжать кулаки, сводит мышцы. В голове пустота. Сердце бьется тяжело, кровь превращается в огненное желе. Ты наблюдаешь за всем будто со стороны. Понимаешь, что необходимо взять себя в руки, но не получается. Страшно. Страшно. Страшно. Начинается паника, благодаря которой все же удается немного вернуть внутреннее равновесие. Оппонент тоже делает все возможно, чтобы привести тебя в себя. Ему, наверное, тоже не очень нравится происходящее. После, когда эмоции схлынули, начинает трясти. Воду в горло заливают практически насильно. Начинаешь винить себя за то, что не сдержался. Зубы стучат. Дыхание прерывистое. Слез почти нет. Уж лучше б были.


Через несколько дней, а то и месяцев вспоминаешь этот случай с ужасом и обещаешь себя, что больше ни-ни. А потом опять приходит какой-нибудь этик и... К счастью, именно таких этиков я встречаю слишком редко. И, к счастью, такие дикие всплески эмоций у меня тоже случаются по разу в столетие. Ну и не надо. Пусть уж я лучше буду безэмоциональной, чем взбесившейся. А то нервные клетки, знаешь ли, не слишком быстро восстанавливаются.

 

 


@темы: Соционика, Заметки

15:00 






@темы: Коллекция

19:20 

Потрясающе красивое видео

Автор: Странница Элис
Аудио: Александр Маршал и Анжелика Маркова "На краю земли" ( песня из м/ф "Щелкунчик" 2004 )
Видео: "Властелин колец" Питер Джексон; "Питер Пэн" 2003, "Хроники Нарнии: Лев, колдунья и платяной шкаф", "Хроники Нарнии: Принц Каспиан", "Хроники Нарнии: Покоритель зари", "Чернильное сердце"
Пейринг: Питер Пен / Венди, Сьюзен / Каспиан; Роксана / Сажерук; Арагорн / Арвен
Жанр: фэнтези, гет
Задумка: Часто в жизни бывают такие моменты, когда хочется оказаться в далёкой-далёкой стране, на краю земли, где сбываются мечты, где всегда весна и где ты встретишь настоящую любовь. Героям этого клипа это удалось.





@темы: Коллекция

19:09 

Вообще-то мне нужно выложить сюда три записи, но мне лень.

Поэтому, пользуясь случаем, хочу еще раз передать привет моей бете, мониторящей все мои аккаунты, и пристыдить ее по поводу того, что она мне не пишет. Стыдно, семпай, стыдно.

Эта неделя только началась, а я уже устала, хотя ничего особо не делаю.
И еще мне нужно готовиться к собеседованию в среду, т.к. я все же проползла второй этап.
Именно поэтому я не делаю новые посты.
Да, точно, поэтому, а не по вышеуказанной причине.
И поэтому же я не пишу 3-ю главу фанфика по "Тимиредис" Надежды Кузьминой.
И на обещанный фанфик по "Noragami" у меня времени нет.
Увы-увы.
Ну, щито поделать. Пойду и дальше читать форумы про руны готовиться к собеседованию.



Няшный ежик.
#нуачо #вселюбятежиков


14:44 

Заметила недавно в сети распространенный стереотип, мол, Робеспьеры, увлекшись чем-то, часто забывают, например, поесть. Не знаю, что там у других представителей данного тима происходит, а лично у меня такие ситуации бывают почти ежедневно. Бывает, сидишь, никого не трогаешь, и тут в голову внезапно приходит мысль, что неплохо бы было покушать. Прислушиваешься к ощущениям - и правда, пора обедать.
- Ну, вот сейчас дочитаю эту сверхинтересную статью про окно Снелла, быстренько просмотрю пару абзацев про внутреннее отражение и пойду обедать, - обычно думаю я.
- Доча, ты что кушала? - интересуется мама, пришедшая через четыре с половиной часа после вышеуказанной сцены.
- Кушала? - переспрашиваю я, напряженно морща лоб.
- Понятно, - закатывает глаза мама.
Занавес.
Нет, я умею готовить и кушать люблю (когда вкусно), но как же жалко тратить на это время, когда вокруг столько интересного и неузнанного! Например, внезапно обнаруженная теория психотипов (согласно которой, я визуал) или же компьютерный стул (чтобы узнать, почему он крутится, необходимо разобрать). Ну какая еда, умоляю вас.
Только разве для бабули-Наполеона это достойное оправдание? Нет, разумеется. Спасает лишь то, что как раз родители находят это уважительной причиной. Так и живем.


@темы: Соционика, Заметки

14:23 

Ну-с, надеюсь, что собеседование пройдет нормально, и меня не завалят. Очень надеюсь.
Хотя волнения почти нет. В основном благодаря подруге-Гексли, которая сейчас сидит рядом со мной, хихикает и читает "Противостояние" С.Кинга.
Не знаю, что там смешного,но выглядит забавно.
Фух, ладно. Сейчас сосредоточусь и покорю приемную комиссию. Ни пуха мне ни пера. К черту.

@темы: События

20:04 

Тот, ну очень неловкий момент, когда сидела в очереди 6 часов только для того, чтобы с треском провалиться.
Зато теперь у меня есть повод не писать продолжение, посты, не выходить из дома и т.д.: "Простите, занята: утопаю в жалости к себе".

@темы: События

23:06 

Ну, допустим, не совсем с треском и не совсем провалилась: 60 баллов. Хотя по сравнению с 80+ остальных абитуриентов... Тем не менее я прошла и этот этап, за что, похоже, нужно поклониться в ноги одному из мастеров, который проверял первые 2 мои работы (судьба, однако ж) и на собеседовании пытался вытащить всеми силами.
Если поступлю, обязательно выражу ему признательность. А если нет… придется караулить его у входа, ибо на территорию меня не пустят.
Так, все, теперь самое страшное позади. Осталось только ждать списки.
А это тоже, знаете ли, работа нервная и энергоемкая. Так что времени у меня все равно не будет. Такие дела.

@темы: События

20:34 

Роланд — знаменитейший из героев французских эпических сказаний цикла Карла Великого, маркграф Бретонской марки.

Ронсеваль — населённый пункт и ущелье в Западных Пиренеях в провинции Наварра (Испания), около которого 15 августа 778 басками, выступавшими в качестве союзников арабов, был уничтожен арьергард франкских войск Карла Великого, отступавших во Францию после неудачной осады Сарагосы. В бою был убит военачальник Роланд, ставший героем французского эпоса «Песнь о Роланде».

«Песнь о Роланде»
www.litra.ru/fullwork/get/woid/0017878122156491...









Художник - Жан Фуке (?)






@темы: информация, Коллекция

20:27 

Разговаривали недавно с одним знакомым Гюго о готовке:
- Ну, я не очень хорошо умею, - признался он. - Так, по мелочи: мясо пожарить, рыбу или курицу запечь, пирожки, супы сварить, выпечку разную. Ну и салаты, конечно, - добавил он, окончательно убив мою самооценку.
- А я зато яды хорошо варю. Причем неважно, что это за блюдо и каким способом оно приготовлено, - уныло сообщила я.
- Тогда давай лучше я тебя в гости приглашать буду.
Ну и что еще нужно для счастья альфийскому инфантилу? Хотя я бы еще от мыльных пузырей не отказалась...


@темы: инфантил vs заботливый, Соционика, Робеспьер, Гюго

21:20 

Ко мне на окно сел голубь. Точнее, сел он на внешний подоконник и не сразу. До этого он примостился на крышу пристройки и находился там, пока я не заинтересовалась "диковинной" птичкой. Как житель сугубо городской и не особо любящий животных, я никогда прежде не имела достойного случая рассмотреть поближе хотя бы этих несчастных голубей или воробьев (что уж говорить о, например, грачах или снегирях), поэтому заинтересовалась ужасно. Ну и птичка, словно почуяв мое настроение, подлетела поближе, устроившись прямо у меня под носом. Разделял нас только стеклопакет. Ты даже представить себе не можешь, как я пожалела о том, что стекло хоть и грязное, но слишком прозрачное.

Попавшийся мне экземпляр, видимо, был если не дряхлым, то весьма пожилым и выглядел... ну... совсем непрезентабельно. Перья насыщенного иссиня-серого света со светлыми стрелками покрывал, кажется, сигаретный пепел. На горбатый клюв прилип пух. Желтые дуги, которые я сначала приняла за глаза, оказались гноем, застывшим на веках, из-за чего один глаз практически не открывался. Птица дрожала, повернув ко мне голову, изредка щелкая клювом. А я... а я испытывала жалость, смешанную со стыдом и брезгливостью. Наверное, именно так многие люди смотрят на бродячих собак или нищих у переходов, если их замечают.

Мы смотрели друг на друга не меньше получаса. И все это время я давила желание открыть окно и взять птицу в руки. Она бы далась, я уверена. Но нет. Устав от борьбы с собой, просто отошла, а затем, повернувшись, увидела, что птица тоже улетела. До горечи стыдно за себя. Еще и сфотографировала несчастную. Ага, молодец. Сфотографировать ума хватило, а хлеб покрошить нет. Умница, что сказать.




@музыка: Daughtry – No Surprise

@темы: Стыдно, заметки, фото

16:38 

Знаешь, я очень люблю стихи. Оставим классиков, ибо тогда я перейду к восхвалениям Лермонтова и пересказу его биографии, так что лучше поговорим о работах современных поэтов и рифмоблудов. Кстати, себя я лично отношу ко вторым, потому что и опыта практически нет, и навык не очень высок, ну да ладно, это неинтересно. Итак.

Бывают стихотворения, напоминающие кружево, полные запаха летней ночи и чуда. Неважно, о чем они: о любви, о дружбе, о мире нашем или мирах сказочных, - их хочется ощутить на пальцах, точно страницы старинных книг. Бывают стихи горькие и резкие, словно удар грома или запах полыни. В них вчитываешься и чувствуешь, что сердце невольно бьется в одном ритме со строками, пробуешь их на вкус осторожно, будто впервые вдыхаешь сигаретный дым. Есть еще те, что похожи на жемчужные бусы или четки: так же перебираешь пальцами каждое слово, запоминая его гладкость. Есть стихи - декабрьское утро, в которое просыпаешься с ожиданием чуда; есть ягоды рябины, рассыпанные по асфальту, и звон колокольчиков на упряжи несущегося жеребца. Есть те стихи, что впитали в себя рассвет над морем и гомон на средневековой пристани, и те, что скрывают между строк парящего дракона.
И ты читаешь их и осознаешь, что эти вроде бы простые слова отпечатываются под кожей, сплетаясь с сетью сосудов. Они растворяются в тебе, отдавая то, что поэт так бережно в них вложил, и ты замираешь, очарованный, не в силах снять этот морок. Восхитительное ощущение. Непередаваемое.

Но в последнее время я все чаще и чаще сталкиваюсь с совсем иным и передергиваюсь от ужаса и брезгливости. Причем даже не из-за отвратительно некачественной работы, а от самолюбия автора. Ему (ей) указывают на ошибки, просят подправить ритм и рифму, а "поэт" в ответ плюется ядом и истерично визжит, что его "друзьям нравится", поэтому остальные могут идти лесом. А уж когда пишут что-то вроде "я не принимаю критику от людей младше себя"... Обычно я в таких случаях являюсь лишь мимо проходящим сторонним наблюдателем, но все равно каждый раз вздрагиваю, как от пощечины. Возможно, это неправильно, но после одной такой работы, я не читаю остальные произведения автора, ибо как-то... противно, что ли. И язык не поворачивается называть таких людей иначе, чем рифмоблудами.
Хотя я вроде к "критике" нормально отношусь. Кажется.

Ладно, пойду повосхищаюсь изумительными работами шикарных авторов.




@музыка: I Hate Kate – I'm In Love With A Sociopath

@темы: Заметки, книга фанфиков, невнятное, стихи

17:11 

Сказка о медузах

Автор: Iustus Ridere
Ссылка на оригинал: ficbook.net/readfic/1933350

Вились строки мечтаний в книге, тихий голос шептал о счастье, о волшебном подводном мире и о танце морских медуз. В том ещё не забытом миге раскололась вся жизнь на части, отдаваясь прекрасной лире, обретая солёный вкус.
Детской сказкой преданье слепо растекалось в немом узоре; на страницах - молчанье рыбье, на устах - полуправда слов...

В отраженьи лазури неба, будто блики в хрустальном море, под стеклянною чистой зыбью, что таит голубой покров, извивались медузы в танце среди звёзд, что в волнах тонули. Над луной, отражённой гладью проносился мотив глубин...
Эти блики, что в ночь искрятся, не заметны нам потому ли, что на пляску немую глядя, мы не видим морских картин, затаённых зеркальным словом?
Будто ангел в хитоне белом, пляшет в блеске ночном медуза под неслышный луны напев. Вихорь светлого, голубого, завладевший прозрачным телом, тянет волны в немые узы, в тихом танце их завертев.
Как святые в безбрежном Рае, в этом мире подводном зыбком, под стеклами ночных волнений, они кружат в воде морской...
Если сердце тиши желает, подойди ты к волнам с улыбкой, и одно лишь прикосновенье вмиг подарит тебе покой.

Хоть и гаснут на небе звёзды, затемнённы жестокой былью, не забыты мечтанья-лики, в сказке детская тонет мысль.
Живы сказки - слепые грёзы, хоть давно всё покрыто пылью, пожелтели страницы книги... А над морем огни зажглись,
там, где ангелы в синей дымке, там, где пляски чудесны, немы...
И листает рука страницы, детский взгляд вновь ожил мечтой о чудесной надежде зыбкой, о стремленьи увидеть небыль - мир, что в сказке немой таится, о желаньи найти покой.

И песок обжигает ноги, моря синие волны манят в рай подводный, к безгрешной дали, и шумит впереди мотив, под который морские боги в светлом зеркале океана ночью сказочной танцевали, блеском лунным гладь осветив.
Они святы.
Так шепчут губы старой бабушки. Это правда. Виден танец беззвучный в блеске, слышен зов из морских глубин. В эту сказку раз заглянуть бы, в тихий мир, где царит прохлада, где под шёпот неслышной песни пляшут блики стеклянных льдин.

Тянет руки ребёнок к морю.
А в хрустально-прозрачной плоти яд искрится холодным светом и безмолвно сулит покой.
И струятся к нему узоры, поднимаясь в свободном взлёте - их скользящие кисти-ленты...
Он коснулся мечты рукой,
и по телу прошли разряды. Засияли мечтанья бликом, заплясала синь хороводом, и сокрыла лицо волна. За прозрачные зыби гряды проглянули святые лики: осветили медузы воды,
ядовитую святость дна.





@темы: шикарно, чужое, Стихи

Моральный эксгибиционизм

главная