02.07.2017


Я не люблю размышлять вслух. Потому что все эти псевдоинтеллектуальные речи вылезают из меня не монологами, а козлиным блеянием. Мало того, что совсем не вразумительные, так еще и запутанные настолько, что спустя какое-то время я сама и после пятой кружки не вспомню, о чем же я там размышляла.

Поэтому я буду писать. Поэтому и еще потому, что это вроде как моя специальность и осенью, когда однокашники притащат по стопке прозы, я смогу гордо сказать, мол, да, писала, вот, смотрите, ой, все, не смотрите. Ладно, важно другое, то, о чем я собираюсь писать.

С недавних пор я вновь присматриваюсь к соционике.

Вообще, мое увлечение ею началось классе в девятом, или в конце восьмого, когда я была наивным ребенком и искренне верила в непогрешимость статей в интернете и в то, что "православие" - это "восславление Прави", а вот это ваше христианское должно называться "правоверием" и вообще! Спустя несколько лет я наконец более-менее научилась скептицизму, рефлексии, потеряла филологическую девственность и, надеюсь, повзрослела, хотя бы немного, так что и взгляды изменились. Не так чтобы очень, но тем не менее.

А еще я начала почитывать блог одного "профессионального" (это не сарказм, а закос под цитату) соционика, чьи описания типов несколько отличаются от классических. И я, честно говоря, понятия не имею насчет других людей и ТИМов, но в моем случае большая часть попала в точку. Поэтому в дальнейшем я буду, конечно, вставлять цитаты из его статей, однако упор будет на мои собственные эмоции, чувства, ощущения. Не будет объективности. Какая вообще, прости господи, непредвзятость может быть в вываливании своих внутренностей в интернет? Это, на мой взгляд, за гранью объективности-субъективности.

Так что информативность этого и последующих постов будет не слишком высокой. То есть ты, безусловно, можешь взять их и пойти к какому-нибудь знакомому Робеспьеру (да и ЛИИ ли он?) и предъявить претензии, мол, какого у тебя не так? Или предъявить их мне, мол, какого у тебя так, когда у меня, моего самоголучшегонасветедруга, моей одомашненной капибары не так? (Последний вариант, к слову, гораздо вероятнее первого!) Или просто-напросто попытаться сделать их своей инструкцией к общению. Но, черт, давай не забывать: то, что у нас обоих (не берем особые случаи) в скелете есть похожей формы череп, позвоночник, ребра и т.д, не означает, что у меня так же, как у тебя, была сломана нога, а безымянный палец длиннее указательного. Это не означает даже то, что у нас совпадает цвет глаз или размер обуви, и уж точно не заставляет тебя любить k-pop, а меня - жареную рыбу. Так что все претензии относительно моих субъективных, основанных на личных переживаниях постах - лай собаки на караван.

И я, разумеется, открыта как чужим мнениям, так и обсуждению моего собственного. Обсуждению, заметь, не осуждению. Потому что осуждать чужие чувства и обесценивать их, выпячивая свой опыт, - последнее, что должен делать человек. Не худшее, но последнее. Я еще не настолько обросла корой, чтобы спокойно и холодно принимать это безболезненно и радушно.

Мои слова могут показаться резкими. Вернее, они скорее всего покажутся резкими. Особенно на контрасте со старыми постами. Но эволюция - естественное состояние человека, и если с тобой ее не происходит, значит, не туда свернул. Я пока понятия не имею, на правильную ли дорогу свернула я, но, надеюсь, ответ не заставит себя долго ждать: узлы надо рубить одним махом, точно так же, как и сжигать мосты. Иначе, набираясь смелости, только сильнее струсишь. Но это уже так, лирика, начало дальнейших размышлений...


Кроме того, чуть ниже будет пополняемый список постов, просто потому, что я люблю списки, да.

Приятного чтения.


1. Ответственность - gingerbreadbaby.diary.ru/p213159818.htm

2. Алгоритм - gingerbreadbaby.diary.ru/p213214368.htm

3. Всезнание - gingerbreadbaby.diary.ru/p213271112.htm

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

Всезнание

"[Робеспьеры] в изучаемом предмете обычно разбираются достаточно глубоко, но если им лень (или они считают, что не им это не надо), не разбираются совсем". © https://tosocionics.com/

Вообще-то я знаю кучу всего. Ну, в смысле, этой всей кучи хватает для того, чтобы в поверхностном разговоре сойти за умного, почти всезнающего, человека. В какой-нибудь "светской" беседе я умею ненавязчиво (это я так думаю, что думают собеседники - черт знает) впихивать научные или около научные факты с таким лицом, что окружающие не только безоговорочно верят, но и начинают громко и вслух восхищаться моим широким кругозором.

Фишка вся в том, что все вот эти "у пингвинов есть колени и живите с этим, как знаете", на самом деле просто отрывочные факты, зачастую не подкрепленные никакой базой. Нет, они, безусловно, правдивые: я проверяю все, в чем сомневаюсь хоть немного, а Декарт завещал сомневаться во всем. Но это не значит, что я могу поддержать долгую и глубокую беседу о зоологии, пингвинах или коленях. Нет. Потому что все вышеперечисленные мне абсолютно не интересны.

Есть несколько тем, которые я знаю достаточно хорошо, о которых я могу говорить если не днями, то часами точно, однако все они, во-первых, так или иначе связаны с тем, что мне нравится (ну, вроде, Толкина и фэнтези, или Кореи и k-pop'а, или старославянского и фонетики), и во-вторых... да во-вторых, в принципе, и нет.

Так что меня несколько раздражает, когда ко мне обращаются с просьбой помочь или объяснить что-либо и на мой честный ответ "Извини, я в этом не разбираюсь" выпучивают глаза и возмущенно мычат: "Как так-то?" Ну вот так. Алло, если я умею вшивать субтитры, это, блин, не значит, что я знаю, почему у тебя не открывается видео. Я могу, конечно, загуглить (и ты, между прочем, тоже на это способен, черт тебя подери), но на это уйдет время, а тебе нужно вотпрямщас. Или же я знаю, почему раньше это русское слово выглядело одним образом, а сейчас другим, но я понятия не имею, что там произошло с английским или французским. Знаешь почему? Потому что я не изучала английскую или французскую филологию. Сюрприз, блэт.

И не надо на меня возмущенно смотреть. От ваших взглядов в мою голову не загрузится Ленинская библиотека.

Я признаюсь честно: в большинстве областей я полное безмозглое чмо. Я не разбираюсь в политике и с трудом назову хотя бы 10 политических течений. Я не шарю в истории и помню только основные даты (и те факты, что мне все же были интересны, но не более). Мои знания химии ограничиваются тем, что я могу отличить формулу воды от символа золота (потому что про H2O не знают только совсем отсталые, а с Au (Aurum) была параллель у Петрарки). И еще куча-куча-куча тем, в которых должно разбираться приличному образованному человеку и в которых абсолютно не разбираюсь я.

И нет, я этим не горжусь. На мой взгляд, вообще несколько странно гордиться знаниями или их отсутствием: это не та валюта, которой владеют только избранные. В наш век, к счастью, есть более чем достаточно возможностей для того, чтобы слесарь дядя Вася мог узнать все и даже больше об истории балета, которым он внезапно увлекся, а суровая филологиня Светочка наконец-то почитала пару статей о "горизонте событий".

Ну и чтобы я не впихивала в себя то скучное и нудное, что полагается знать образованному человеку.


@темы: заметки, Соционика

12:36 

Алгоритм

"Разум Робеспьера хоть и инвариантен, но статичен. Единожды разработав правильный алгоритм, они не будут от него отходить ни за что, пересмотр возможен только под влиянием объективных нестыковок. В целом, вся жизнь Робеспьера проходит в поисках этого самого правильного алгоритма..." © https://tosocionics.com

Когда я делаю себе завтрак, то сначала включаю чайник, потом ставлю готовиться основную еду (тот же элементарный омлет почти не требует моего вмешательства), затем мою посуду, испачканную во время подготовки, к этому времени вода уже вскипела, т.ч. наливаю чай/кофе, после этого раскладываю столовые приборы, выкладываю приготовившуюся к этому моменту еду и сажусь завтракать, больше не вставая из-за стола до самого конца. Порядок действий не менялся ни единожды за последние пару лет. И не потому, что у меня ОКР или я не успеваю проснуться, просто опытным путем удалось выяснить, что именно так удается, во-первых, сэкономить гораздо больше времени, чем при хаотичном метании по кухне и попытке вспомнить, что там еще нужно сделать, во-вторых, затратить минимальное количество энергии.

Похожие алгоритмы у меня есть почти на каждый случай повседневной жизни: как удобнее накраситься, как быстрее погладить одежду, с чего удобнее начать домашнее задание, как оплатить проездной, как готовиться на экзамене, как писать текст. Господи, да дайте мне кучу времени и мотивации, и я напишу тысячу и одну инструкцию, в лучших традициях Шахерезады.

И именно поэтому в нестандартных ситуациях я похожу на заржавевшего железного дровосека. Просто потому, что у меня НЕТ инструкции вот на этот гребаный случай, я стою, изображаю дорожный столб и искренне надеюсь, что из ближайшего канализационного люка вылезет волшебник и все разрулит. Нет, если спросят, я, конечно, могу предложить пару-тройку идей, несмотря на то, что в голове от одиночества вешается перекати-поле, но вот насколько рабочими будут эти идеи - вопрос спорный. Либо повезет, либо нет.

Я ужасно медленный человек в этом плане. Для того, чтобы что-то предпринять, мне нужно хорошенько обдумать происходящее, поискать в интернете похожие ситуации и способы выхода из них, проанализировать тучу вариантов развитий событий, потыкать в случай палочкой, в конце концов.

Так что я дико ненавижу людей, которые, оказавшись в непосредственной близости, впадают в панику, ползают по полу и пытаются вытряхнуть из меня ценные указания. Время, дайте мне время и доступ в сеть, и я вычленю необходимое решение, но не надо, черт подери, орать у меня над ухом, что мы все сдохнем, если я вотпрямщас ничего не придумаю. Я НЕ придумаю. И танцы с бубном вокруг меня ничего не изменят.

Но еще больше я ненавижу людей, которые сначала просят у меня какую-нибудь несчастную инструкцию, испытанную, универсальную и отлично работающую, а потом вдруг заявляют: "А чо не выходит?" Я, разумеется, напрягаюсь: как так? Все ведь вроде в порядке. Начинаю перепроверять, выяснять детали, и внезапно обнаруживается, что вот этот пункт человек пропустил, вот эти два поменял местами, а про первый забыл, но выполнил его в конце. Да, действительно, что это не выходит? М, наверное, мой алгоритм просто не всем подходит, ага. Или же ты гребаный дебил, не способный осознать, что это не пример по сложению и перемена мест слагаемых очень даже влияет на результат. Но нет, конечно, все дело в инструкции. Да.

Но пальма первенства в руке вместе с лавровым венком на шее и, по-видимому, кактусом в заднице, безусловно, у тех, кто критикует мои действия. Я не пихаю их в глотку, не прыгаю вокруг с воплями: "Смотри, как я могу!", я просто делаю так, как мне удобно. Но нет, у них зудит! "Ты неправильно пишешь: нужно держать ручку по-другому, а лист положить прямо!" Зачем, если таким образом я пишу почти вдвое быстрее да еще и рука меньше устает? "Ты неправильно складываешь свитер!" Я пробовала разные варианты, и да, так он действительно занимает меньше места и не так сильно мнется. "Ты неправильно разматываешь наушники!" А ты тупица, верящая в телегонию, и что теперь? Я же не рассказываю тебе основы генетики.

Почти каждое мое действие либо результат эксперименты, либо эксперимент. Я ничего не делаю просто так. Ничего, серьезно. Если я соглашаюсь на встречу, значит, я что-то собираюсь выяснить. Если смотрю кино, я собираюсь взять оттуда либо идею, либо образ поведения. Любая мелочь всегда ложится в систему моего мироздания. Всегда. И используется для создания следующих алгоритмов.


@темы: заметки, Соционика

13:22 

Ответственность

«Робеспьеры ответственны. Пожалуй, это самый ответственный тип в соционе, может в силу хорошо развитых БЛ и ЧИ, но в основном потому, что они знатные лентяи и просто не берут на себя лишнего.»© https://tosocionics.com/

Я не люблю брать на себя ответственность.

Потому что знаю, как много времени, моральных и физических сил у меня это забирает. Я не умею (вернее, умею, но яро ненавижу, так что считаем, что не умею) делать что-либо наполовину. Если я пишу доклад, или прозу, или пост, я проверяю каждое слово/понятие, в котором я не уверена. К примеру, во время написания этого абзаца я загуглила уже три слова и две запятых. И это далеко не предел. Мысль о том, что я могу ошибиться в значении, написании либо уместности употребления, все время зудит где-то на периферии сознания и не позволяет махнуть на правильность рукой. Поэтому я очень медленно перевожу и говорю. Если я делаю субтитры, то текстовая строка должна совпадать со звуковой с минимальным зазором, а уж с надписью на экране - вообще идеально. Поэтому тайминг я обычно делаю на 150% масштабе. Соответственно, тоже небыстро.

Если я беру на себя ответственность за человека, то я буду контролировать абсолютно все, даже в ущерб себе, тратя неимоверное количество сил, времени и иных ресурсов на то, чтобы результат был близок к идеалу. К моему идеалу, естественно. И упаси бог, если наши идеалы не совпадут.

Поначалу, пока ресурсов потрачено не очень много, я буду искать компромиссы, как минимум потому, что считаю несправедливым заставлять подопечного делать что-либо, пусть даже для его блага. Мало ли, какие у него могут быть причины для отлынивания. Уж что-что, а оправдывать других я умею неплохо. Чуть позже, когда все больше моих усилий сольется в никуда, компромиссы сменяются ультиматумами. Понятия не имею, как в такие моменты я выгляжу со с точки зрения сторонних наблюдателей и подопечного, но самой себе обычно кажусь тираном сталинской закалки. И да, мне ужасно это претит, но помнишь? Моих ресурсов становится все меньше, дело если и движется с мертвой точки, то слишком медленно, все мои старания никак не окупаются. И в конце концов я просто беру и все делаю сама. Потому что к тому времени у меня просто-напросто не остается ни сил, ни поводов для дружелюбия и поиска компромиссов.

Да, возможно, это не является оправданием для моих срывов, стучания кулаком по столу и запаивания собственного бункера, но, черт подери, я не святая и даже не стремлюсь ею казаться. Если я беру ответственность за тебя, так какого ты не слушаешь моих объективно верных советов, а делаешь все не только по-своему, но еще и через задницу?

То же самое с разделением обязанностей для какого-либо проекта. Я терпеть не могу работать в группе, особенно, если от этого зависит моя, допустим, оценка. Потому что я знаю, что как минимум половина людей схалтурит, а поскольку я ненавижу недоделки и несоответствия, то кто будет все исправлять? Да, правильно. Мне проще сделать все самой и быть уверенной, что на выходе получится качественный материал, чем отвлекаться каждую гребаную миллисекунду и проверять, нудить, психовать.

Так что если мне предлагают взять ответственность за какой-либо проект или за какого-либо человека, я обычно сваливаю в туман. Да, это не помогает избавиться от проблем с социализацией. Да, меня многие терпеть из-за этого не могут (ну и еще потому, что я, находясь на взводе, чертовски вежливо рублю в лицо всю правду). Но зато все мои силы, свободные часы и эмоции остаются при мне и не тратятся на разных безответственных свиней, пытающихся выехать на чужом горбу.

А еще я не выполняю обязательства, если они скучные. Безусловно, их зачастую можно превратить в игру или назначить себе перечень наград за каждое выполненное д/з, но, черт, я такая ленивая. Я могу неделями лежать на диване, бесцельно сёрфя в интернете, и спать. Если параллельно кто-нибудь еще будет приносить мне еду и носить меня в туалет, то, клянусь, я превращусь в овощ.

Но если мне интересно выполнять что-либо или я вынуждена это делать, то сделано все будет минимум на 100%. Потому что я воспринимаю это как свой долг, особенно, если от результата зависят другие люди. Вот тогда и происходит все, описанное в шести верхних абзацах. А до того ни-ни. Идите к дьяволу, мне самой моих сил маловато.

И именно поэтому я не люблю брать на себя ответственность.


@музыка: Rufus Wainwright - The one you love

@темы: Соционика, заметки

21:33 

Уже который день я открываю вкладку с "Diary", поддаваясь желанию написать что-нибудь ламповое, и интересное, и информативное одновременно. Открываю, она висит прилипшей газетой, цепляясь за соседние вкладки, а потом, когда закрываю окно браузера, с неслышным хлюпаньем лопается где-то в недрах всемирной паутины. И не пишется ничего.

Ни-че-го.

Ни проза, ни стихи, ни научные работы.
Не читаются книги, статьи и однострочники.
Не смотрятся сериалы.
Не общается с людьми.

Да и весь мой нынешний ноябрь можно описать одним желто-коричневым "не".
И вроде снег (пару снежинок, размазанных по застывшей и звенящей земле, вот ей-богу!) на улице лежит, создает видимость бе-ло-снеж-нос-ти, и по столу у меня все такие же чистые альбомные листы размётаны (валяются, как закаменевшие голуби - лебеди? - нелепо раскинув крылья), и у чашки пустое нутро бледное-бледное, в цвет соды, а вот ноябрь - желто-коричневый. И черт разберет, почему так.

И вообще вокруг меня словно дым клубится в последнее время. Клубится и просачивается прямо в кровотоки. Я хватаю губами воздух, пристраиваю тяжелую (с застрявшей в ней дробью) голову на плечо очередного воображаемого и пытаюсь не выдыхать горечь. Она и не выдыхается. Оседает на слизистой, как зола. Или как пепел - так поэтичнее. И я во-об-ще ничего не понимаю.

Ты видишь? У меня здесь много "и". "И", "и", "и". Когда произносишь одиночный, то звучит он так... тонко, визгливо, неоново, что аж глаза режет (конечно, уши, но прости мне неуместный каламбур). Но когда ставишь его между словами, то цвет тускнеет, становится грязнее, да и вообще... Ты вслушайся. Да-и-вообще. Совсем иначе. Уютнее, что ли.

И ноябрь у меня тоже уютный все-таки.

Это все потому, что я сама такая - заверну тавтологию, - уютная.
По крайней мере, мне хотелось бы такой быть.
Такой, как свободный вязаный свитер, хлопья снега за окном (обязательно за окном!), кружка с какао - непременно пузатая и большая - в ладонях, Руфус Уэнрайт в наушниках... Ну, вот такой.

Я закончу, пока не утонула с головой в потоке слов, необдуманных, созданных пальцами, а не мыслями.
Надеюсь, для тебя эта зима будет волшебной.
И для меня тоже.


@темы: заметки

21:39 

Мой мастер в институте очень любит давать нам темы для этюдов, которые мы должны приносить ему на творческие семинары. Мы тоже очень любим делать такое д/з, потому что иначе больше половины группы даже не откроет "блокнот". Но иногда эти темы бывают несколько... (ах, как много у меня сегодня многоточий!) в общем, немного затертыми и совершенно точно странными.

И этюды выходят такими же.

Тема: "Никогда не разговаривайте с неизвестными" ©

Памятка случайному прохожему

Не разговаривай с незнакомцами.

Даже если в глазах у них сто тысяч солнц плавятся, от потертых пиджаков пахнет чаем с шиповником и барбарисом, а на кончиках пальцев - въевшаяся золотая краска.

Не разговаривай с незнакомцами.

Пусть выводят резкое кружево на своих скрипках, занимают собой переходы, хватают за шкирку хрипловатыми голосами.

Не разговаривай с незнакомцами.

Не смотри на развязавшиеся шнурки, порванные чехлы для гитары, перчатки из змеиной - драконьей? - кожи, которые эти гребаные незнакомцы носят, словно геральдические лилии.

Не разговаривай с незнакомцами.

Пусть обнимают тебя духами, одеколонами, яблоками, украденными сказками, упавшими созвездиями, отпечатавшимися на ржавых зонтах.

Не разговаривай с незнакомцами.

Даже если они заговаривают с тобой, протягивают холодные и легкие - морская пена, тень осеннего листа - руки, улыбаются так, словно липовым медом кормят.

Не разговаривай с незнакомцами.

А то станешь таким же.


@темы: проза, творчество, сказки

21:24 

Rufus Wainwright

21:08 

Вообще-то, как ты можешь заметить, я совершенно не умею вести дневники, ни бумажные, ни электронные. Я постоянно забываю о них, откладываю на потом, не могу приучить себя к ежедневному (или хотя бы еженедельному) заполнению. Ну и ленюсь, не без этого.

По этим же причинам, кстати, я не способна вести долгосрочные переписки с малознакомыми людьми. Особенно, когда от меня требуется писать первой. Близкие прекрасно знают об этой особенности моего апатичного и вялого характера, поэтому самостоятельно отправляют мне сообщения горстями, терпеливо ожидая, пока моя светлость соизволит выйти из моральной комы, да.

И всё из-за того же я редко увлекаюсь чем-то надолго. Аниме, вязание, фэнтези, Гарри Поттер, фанфикшн, соционика... Каждый раз я думала, что вот это уж точно навсегда! Вот это-то я никогда не заброшу в дальний угол! Ну и... как-то не сложилось, в общем. Разве что фанфики я до сих пор читаю/пишу. И то, последнее - не на выкладку, хотя набралось уже порядка 50 страниц двенадцатым таймсом. Интересно, как долго продержится в моем рейтинге k-pop? И дорамы, конечно.

Хотя иногда на меня накатывают какие-то странные, иррациональные и совершенно невнятные ощущения, и я открываю "Новую запись" на Diary, или включаю "The Monster Next to Me", или нахожу в списке сообществ какой-нибудь соционический паблик. Но всё же... почему-то не хочется, чтобы через пару лет пришлось листать закладки на "Doramatv.ru" в поисках какого-нибудь сериальчика или шоу на "пересмотреть". Или опасливо заглядывать в "K-Pop Syndromе" и осознавать, что не узнаешь никого из айдолов.

Как-то... грустно от этого, что ли.

Искренне надеюсь, что этого не произойдет.

K-pop, fighting!
Dramas, fighting!
Пряник, fighting!

Ах, какая лесенка вышла.
Замурчательно.

@музыка: Rufus Wainwright - The one you love

@настроение: лениво-уютное

@темы: заметки

23:16 

Lunafly

Это вторая версия рецензии. Когда я уже заканчивала писать первую, страница внезапно (ВНЕЗАПНО) обновилась. Так что сейчас я, включив автосохранение, напишу нечто похожее. Надеюсь. Господи, дай мне терпения, пожалуйста. Спасибо.


Итак, пользуясь случаем я бы хотела порекомендовать одну ужасно талантливую, но столь же ужасно недооцененную музыкальную группу. Честно говоря, наткнулась я на нее совершенно случайно, когда только начала увлекаться корейской музыкой. Если не ошибаюсь, администратор одной специализированной группы выложил подборку их песен, и меня привлекло необычное название - "Lunafly"- и симпатичный блондин, непохожий на корейца, который, как выяснилось потом, оказался метисом и лидером группы. Включая аудио, я не ожидала ничего особенного. И как же была удивлена, когда прослушала одну, две песни, а потом - совершенно незаметно - и весь альбом.


Меня поразило прежде всего то, что тексты композиций были на английском языке, что, в общем-то, неудивительно: лидер, Сэм, - наполовину англичанин, и в Корею он переехал только (!) в 2011 году. Впрочем, остальные поющие члены группы также неплохо владеют английским, по крайней мере, во время исполнения, и, как ни странно, испанским языками! Я была... ошарашена (?), увидев вдискографии "Lunafly" альбом полностью на испанском и прочитав хвалебные комментарии самих носителей языка. Хотя и корейские альбомы группы очень хороши.


И, конечно, меня очень расстраивает тот факт, что ребята имеют большую фанбазу за границей, но практически не узнаваемы в родной стране. Тем не менее, даже в этой бочке дегтя есть половник меда: благодаря своим иностранным поклонникам "Lunafly" бывают в мировом туре гораздо чаще и в таких местах, о которых многие корейские айдолы, возможно, и не слышали. Например, в сентябре они едут на гастроли в Испанию, Румынию, Польшу, Германию и Финляндию. России, как обычно, нет, но я не удивлена, да.


И знаешь, я хочу даже не российский, а азиатский тур ребят. Но, как уже упоминалось, в Азии они непопулярны. Возможно, дело в том,что "Lunafly" находится под крылом маленького агенства. Возможно, из-за того, что это инструментальная группа, а они, если судить по количеству известных бойз-бэндов, не имеют большого спроса. Лично я знаю только те, что продвигаются FNC Ent.: F.T.Island, C.N.Blue и N.Flying, и то, наверное, потому, что сама являюсь поклонницей этого агенства. И то, больше любви и внимания они получают в той же Японии, а не в родном Хангуке. Кроме того, сложности возникают и из-за того, что в Корее часто просто нет условий для выступления инструментальных групп. Не раз уже говорилось, что на музыкальных шоу и иногда концертах приходится выступать под предзапись потому, что персонал зачастую не дает достаточно аппаратуры и времени для установки и настройки инструментов. К сожалению, пока k-pop - конвейер для выпуска танцевальных и хип-хоп коллективов, что не может не расстраивать лично меня. И вряд ли в ближайшее время что-то сильно изменится.


Как я уже говорила выше, "Lunafly" - инструментальная группа.


Вышеупомянутый Сэм - гитарист и вокалист, совмещающий это с должностью лидера (выбирали, видимо, по старшинству и не прогадали).


Сэм Картер


Главный красавец и вокалист всея группы - Юн, обладающий, кажется, и актерскими способностями (ну уж модельными точно!).


Хан Сын Юн


Второй по старшинству и недавно присоединившийся к группе, гитарист Ёп (это имя, а не я выругалась).


Сан Ёп


Нынешний маннэ (младший по возрасту) и барабанщик, тоже пришедший только в этом году и обожающий постить селфи в твиттер иинстаграм - Джин.




И немаловажная часть группы - Тео, который был и барабанщиком, и клавишником, и главной дивой "Lunafly", да и вообще кем он только ни был. К сожалению, в прошлом году он сначала ушел в отпуск, а потом и вовсе покинул группу, как говорят, по семейнымобстоятельствам. А жаль.




За три года на сцене группа выпустила 3 альбома ("Fly To Love" (2013), "Special Guy" (2014), "Hermosos Recuerdos" (2014)), 5 отдельных песен (single): 2012 - "Super Hero", "How Nice It Would Be", "Clear Day, Cloudy Day"; 2013 - "Yeowooya", "Stardust", - и 23 кавера на таких исполнителей, как Justin Bieber, One direction, Bruno Mars, Pink и др. Полный список можно посмотреть и послушать вот здесь.


Про другие проекты участников, кроме музыкальной группы, лично мне известно немногое. Знаю, что Сэм подрабатывает ведущим на Arirang Radio. Понятия не имею, что это за передача, но, судя по бывавшим там исполнителям, достаточно... популярная (?). Юн не так давно снялся в дораме "Синяя птица". Я ее не смотрела, потому не могу оценивать его актерские способности.


Зато могу, с точки зрения обывателя, воздать хвалу музыкальным талантам "Lunafly". Я могла бы ограничиться фразой "мне нравится", но хотелось бы больше конкретики. Мне нравятся вокалисты, я часами могу их слушать: и хрипловатый, больше подходящий року или панку, голос лидера, и мягкий, обволакивающий, взлетающий и вышибающий из меня дух на высоких нотах, голос Юна. Мне нравится их музыка, легкая, светлая, пастельная, что ли. Мне сложно слушать ее без улыбки и некоторой грусти. Мне нравятся их клипы, простые, наверняка низкобюджетные, но запоминающиеся почему-то больше, чем MV (music video), полные спецэфектов и прочего, некоторых топовых айдолов. Мне нравятся сами ребята, искренне выкладывающиеся на сцене. Мне нравятся их фанаты, LUKIE, благодаря которым состоялись европейские и мировые туры. И я надеюсь, что тебе они тоже понравятся.


Спасибо за чтение, заглядывай еще.








Практически вся информация и фотографии взяты из официальной группы "Lunafly" Вконтакте, поэтому хотелось бы выразить искреннюю благодарность администраторам за их нелегкий труд. Спасибо.

@темы: рецензия, обзор, музыкальная группа, инструментальная группа, lunafly, k-pop, NEGA NETWORK

19:57 

Странно, но сегодня появилось совершенно иррациональное желание написать сюда. Именно сюда. Не в бумажный дневник, который я тоже забросила, не на стену "Вконтакте", а сюда. Понятия не имею, с чем оно связано. То ли с ностальгией по прошедшим дням, то ли со страхом перед грядущими - не слишком приятными - событиями, тем не менее я снова на Diary.

Не заходила сюда - сколько? - с февраля. Полгода, значит. Наверное, стоило бы рассказать, что произошло (а случилось немало), однако я понятия не имею, как это сделать. Список написать? Сотню новых постов? Это все равно не раскроет изменения, произошедшие во мне.


Вернее.


Те, что произойдут.


Или не произойдут.


Черт их знает, если честно.


Когда я открывала дневник, я хотела написать о своей семье. О том, какая она замечательная и странная и как я люблю их всех. И о друзьях, которые остаются со мной, несмотря на то, что я могу молчать и игнорировать их по три месяца. Такое дорогого стоит. И я ценю это, честно.


Но сейчас, набирая этот текст, я понимаю, что рассказать необходимо о другом. Сумбурно рассказать, с сожалением и горечью.


И я сейчас не про смену дизайна и неожиданно голубой цвет всех текстовых записей, нет. Я потом исправлю всё. Шутка-минутка.


Мне кажется, я застряла в одном образе. В одном алгоритме действий. Я смеюсь, хвалю себя постоянно: "Ах, какая я замечательная! Ах, какие у меня работы! Ах, я шикарна, черт подери!". И я понимаю, насколько это раздражает окружающих. И я даже понимаю, почему. Но ничего не могу поделать. Я застряла в этом образе, но никак не смогла срастись с ним. Чувствую себя все время, как в чужой, слишком большой шкуре, из которой не могу выбраться.


Я действительно хотела бы вести себя менее легкомысленно, перестать переводить в шутку серьезные разговоры, закончить гребаное самовосхваление, к чертям собачим откинуть трусость и подколы. Я хочу бы собой. Но я не знаю, каково это. Какая я, черт подери? Какая?


Это сводит меня с ума.


Сбивает с толку.


Сносит крышу.


Я могу подобрать еще кучу фразеологизмов, но не буду.


Я не знаю, как прекратить все это.
Мне кажется, если я остановлюсь, то свихнусь или сломаюсь.
Мне кажется, близкие люди перестанут воспринимать меня как прежде.
Мне кажется, я стану еще трусливее, еще хуже.
Мне кажется...


Я все время строю гипотезы, анализирую ситуации, проматываю в голове моменты и ругаю-ругаю-ругаю себя за ошибки. Постоянно.


Мне кажется, если близкие люди узнают об этом, они не поймут.
Или отвернутся от меня.


Это глупо.
Нелогично.
Мы столько дорог вместе прошли.
Но я все равно не могу ничего с собой поделать.
Это страшно.
Правда.







@темы: исповедь

21:28 








@темы: коллекция

21:08 



Ты был такой медовый, грецкоореховый, южный, обнимаемый муссонами, пахнущий пряностями и солнцем, июльским, раскаленным. Ты смотрел, и ртуть в термометре поднималась на пару делений, семена давали ростки, лужи начинали блестеть, как рыбья чешуя, а в воздухе вспыхивал запах корицы и апельсинов. Ты улыбался, и зима как-то резко решала уйти в отпуск, отпустить волосы и пуститься в кругосветное на пару недель, а птицы сбрасывали перья и обрастали огнем. Ты пытался сдержать смех, и стая ласточек начинала вить гнезда прямо на "Библиотеке Ленина", над платформой, стая диких, солнечных котов делилась рыжиной с вагоном, стая людей стаскивала вязаные шарфы и делилась ими с котами, а я рассыпалась на перья полярных сов и решала(сь) сменить меридиан жительства на более южный.

 


@темы: творчество, сказки, проза

14:10 

Минутка психоделического фолка с чудесной ламповой группой "Лосось мудрости"
Автор арта - Никита Быстров aka Кит, один из участников группы.










@темы: коллекция

16:17 

Несколько небольших наблюдений, вынесенных из чтения большого кол-ва стихов и наконец сформировавшихся:
(наблюдения, безусловно, субъективные и не претендующие на звание истины в последней инстанции)


1. Чем короче стихотворная строка, тем ярче и интереснее должна быть рифма, необязательно точная (неточная даже гораздо предпочтительнее):
когда ты читаешь стихотворение, то смысловое ударение обычно делаешь именно на зарифмованные слова, и если их "окончания" полностью совпадают - пропадает ощущение "незнания", т.е., поняв алгоритм (особенно, если стихотворение длинное: 10+ строф), уже автоматически высчитываешь, как рифма следующая. И, как правило, не ошибаешься.


2. Чем длиннее стихотворная строка, тем точнее должна быть рифма:
в длинных строках "рифмовки" являются скорее связующим узелком. Пока ты длинную строку дочитаешь до нужного места, то скорее всего уже забудешь с каким словом оно рифмуется, и приходится возвращаться перечитывать. Такое очень часто бывает, когда рифмовка неточная, т.е. ассонансная или диссонансная. Вот в этом случае как раз лучше использовать именно т.н. богатые рифмы. Так проще читать, правда. Особенно, когда в строке много разных красивостей и витиеватостей.


3. В мнимой прозе рифма гораздо менее важна, чем в обычном, строфном, оформлении:
на мой взгляд, в "мнимой прозе" (т.е. стихотворении, написанном в строчку, как прозаический текст) рифмы служат для поддержания необходимого метрического рисунка (ритма, проще говоря) работы, поэтому здесь изощряться можно ровно столько, насколько фантазии и опыта хватит. Главное, не переусердствовать и не делать стихотворные строки слишком короткими (12 слогов, опять же на мой вкус, самое оно).


Кажется, это все.
Возможно, я допишу сюда еще что-нибудь, если вспомню. А такое случится вряд ли, lol.
Засим откланиваюсь.

@музыка: Аэлирэнн – По ту сторону волков

@темы: стихи, заметки, творчество

14:12 

Вообще-то я обожаю писать прологи.
У меня их огромная куча, по размеру сравнимая, наверное, только с Олимпом на Марсе. Но очень редко меня хватает хотя бы на 1 главу. Вот один из таких случаев:





@темы: творчество, проза, отрывки

13:59 

Стихотерапия, да
На отъезд Эма
Он не знает, конечно, об этой работе. Не надо ему

Не люби, я прошу, не люби.

Разрывай серебристую лунную нить,
Что тропой пролегла между нашими пальцами.
Просто время настало тебе уходить
В край, где в снеге и льду спят замерзшие станции.

В край, где нет полумер, в город сказок и призраков.
Нас разделят клубки индевелых дорог.
И на шатких ступенях намеков и признаков
Мы останемся, не перейдя тот порог.

Мы останемся, веря в небесный огонь,
Путеводной звездою сиявший над поездом.
Мы надеяться будем, что мной и тобой
Не превышен лимит (ну, для встреч) глупых поводов,

Не превышен порог болестойкости панцирей
И осталось немного желания жить.
Потому разорви серебристую нить,
Что тропой пролегла между нашими пальцами.

@темы: стихи, творчество

13:56 

Ох, как давно я не писала...
Почти стыдно. Почти.

Ну, событий не очень много, несмотря на достаточно большой перерыв.
По-прежнему езжу в Лит, пытаюсь начать готовиться к зачетной сессии, которая начнется 22 декабря. О, кстати, пока не забыла, рассписание:
1) 22.12 - ?
2) 23.12 - английский (12:00)
3) 24.12 - ?
4) 25.12 - ИДЦ
5) 26.12 - старославянский (10:00)

Про экзаменационную пока ничего неизвестно даже Господу богу декану, куда уж нам, холопам студентам.

Еще через пару дней уезжает мой близкийлюбимыйдорогойродной человечек. Причем, неизвестно, надолго и вернется ли вообще. Из-за этого настроение у меня весьма паршивенькое уже который день. Ну вот как я буду без него, м? Так нечестно. Хотя ему так будет лучше, несомненно. Ибо ему осточертел этот город, этот универ, эти люди. Почему бы не взять и не бросить все к чертовой матери? Тем более, что повод есть. Но все равно. Не хочу, чтобы он уезжал.

А еще я разобрала свой стол. Да, для меня это событие, потому что случается такое крайне редко. Вообще желание раз(у)бираться нападает на меня только в определенные... э-э-э... дни календаря, ну вот чтобы так масшатабно... это действительно впервые. Даже учебники расставила, чтобы было удобно вытаскивать (обожемойчтопроисходитсомной). Такие дела.

@темы: события

20:37 

Осознала, что до зубного скрежета ненавижу, когда задают вопросы, ответ на на которые виден и понятен.

1. Итак, я сижу, пью чай. На кухне. Из чашки. Вечером. Дома, на кухне, из чашки, я всегда пью только чай. Сок пью из пакетиков, молоко/что-то еще - в комнате. Ни разу еще не отклонялась от этого. Так вот, сижу вечером на кухне и пью чай, проходит кто-то из домочадцев и обязательно, непременно спрашивает:
- Чай пьешь?

Ладно, окей. Это может быть не очевидно, все-таки чашка непрозрачная. Тогда другая ситуация.

2. Сижу на кухне, ужинаю, жую-перевариваю пищу. Проходит кто-то из домочадцев:
- Кушаешь?

Нет, не кушаю, расчленяю труп того козла на девятке, который меня сегодня чуть не сбил.
А как тебе такое?

3. Лежу, читаю книгу/учебник/журнал, проходит домочадец (ей-богу, понятия не имею, почему они постоянно мимо меня проходят!) и глубокомысленно изрекает:
- Чита~ешь?

Конечно, нет! Как вы могли так плохо обо мне подумать! Я вообще не умею, не наговаривайте.
Но апофеоз, разумеется, это:

4. Сижу/лежу/хожу/чё-тотамделаюневажно, параллельно наслаждаясь музыкой. В наушниках. Которые прекрасно видно. Проходит мимо домочадец, замечает меня:
- Музыку слушаешь?
Никакой реакции, подходит ближе, одновременно повышая голос:
- Музыку слушаешь?!
Снова никакой реакции. Подойдя вплотную, выдергивает наушник и вопит в ухо:
- МУЗЫКУ СЛУШАЕШЬ??

Хорошо, что я спокойная и малоэмоциональная. А вообще я их всех люблю, да. Правда, о последнем приходится часто себе напоминать, а то память у меня девичья.

Ну и в заключение (так уже делают только мама или папа):

5. Делаю вид, что сплю. Заходит родитель и шепотом вопрошает:
- Спи~шь?
Не получив ответа, целует в лоб, поправляет одеяло и на цыпочках уходит.
А я улыбаюсь, как обдолбанная. Да, сплю.

@темы: семья

17:03 

Вообще-то я очень люблю свою семью. Нет, правда-правда. Вот, например, даже не ругалась на маму, когда...


*Flashback*
Я сидела и залипала в "Медею" Еврипида, когда в комнату шмыгнула мама, и лицо ее озарялось настолько яркой и радостной улыбкой, что мысль "Она что, ноутбук взорвала?" появилась мгновенно и неосознанно. Я застыла. Она подошла ближе, пряча одну ладонь за спиной. Кажется, у меня начали трястись руки.
- Ми~лая, - до приторности сладко пропела мама. - Я тут тебе такой лак* хороший купила!
- Правда? - Судороги начали медленно отступать, а нервный тик почти прекратился. - А с чего ты взяла, что он хороший?
Ну, решила я, скажет, что подруги порекомендовали или консультант...
- Так он же девятьсот рублей стоит!
Все, подумалось вдруг, слуховые галлюцинации начались. С улыбкой счастливого олигофрена переспросила:
- Сколько?
- Ну... девятьсот, - неуверенно ответила мама.


Сейчас мне кажется, что не ругалась я только потому, что в тот момент "мое сердце остановилось, отдышалось немного и снова пошло". Может, я конечно слегка утрирую трагизм ситуации, но платить 900р. за бутылек *краски для ногтей в 40мг, которой я к тому же о~чень редко пользуюсь, все-таки перебор. Он же ж засохнет, лак в смысле. Ну, зато сюрприз вышел, да. Безусловно. И для папы, наверное, тоже.

Последний, впрочем, тоже не без греха: у кукурузных палочек "Кузя-Лакомкин" проходит акция, согласно которой в каждой пятой упаковке спрятана игрушка. В остальных четырех игрушки, естественно, нет. Так мой родитель загорелся идеей найти приз и купил около 10(?) пакетов. Эти палочки ест он и моя сестра. Пакеты большие. Вдвоем управиться, конечно, можно, но поплохеет с вероятностью в 60%. Поэтому один пакет от щедрот душевных всучили мне, угу. От сердца оторвали. В общем, скушали мои родственники уже 6 пакетов этой гадости, а единственная игрушка оказалась... угадай в чьем? Ну да, в моем. Потому что я победитель. А они лохи. Но вообще-то я любя, да.

Или вот, когда на них всех внезапно нападает желание поговорить со мной. Обычно такое случается по утрам, когда я от инфузории отличаюсь только твердостью тела, или когда я занята, например, рефератом. Во всех случаях я могу только нечленораздельно "МЭчать" и кивать головой. А они даже не обижаются. А почему? Пра~льно, потому что знают, что я их люблю. Вот так и живем. Дурдом, ей-богу, дурдом.

@темы: события, семья, заметки

23:17 

Ох, едрить как я люблю выкладывать неотбеченные стихи.

Таращится мертвым пронзительным взглядом остывшее солнце с коросты небес. И дышится слабо, и верится слабо, как будто из мира внезапно исчез тот слабый и сильный, веселый и хмурый, единственно верный из сказок и снов. И рухнули стены из груд арматуры, укрыв цепь его виноватых шагов. Бежала бы следом, да ветры хватают за полы одежды, склоняя к земле, и к небу взлетают озябшие стаи поганых ворон, рвущих грудь тишине, и сердце мое осыпается пылью на пальцы дрожащих, побитых берез.

Осеннее солнце подернулось гнилью.
Мой путь лишь сегодня начнется всерьез.

@темы: творчество, стихи

13:20 

Холод стекла

А почему бы мне не опубликовать здесь одну прэлестную работу одного милейшего человека?

Автор: Скларио
Фэндом: Rise of Nations: Rise of Legends
Оригинал: ficbook.net/readfic/2380941

Штыки стекла вокруг стоят: они так остры, что кажется, будто их кто-то наточил. Могильным холодом веет от них — ярким клеймом отразится он на теле и душе заключённого. Ужаснейшая боль пронизывает его, и кажется, что даже сердце медленно, но вскоре превратится в сплошной кусок стекла. Чёрного, бездушного стекла, хладнокровного и безвольного...

Но надежда... Надежда всегда умирает последней!

Он вспоминал всех, кого обожал, пока холод не затмил его разум. Он вспоминал мать, которую любил больше всех людей на свете. Он вспоминал отца, погибшего из-за заражения чёрным стеклом, за которого он хотел отомстить и подался в пустынных воинов. Он вспоминал, как мать отговаривала его делать это, как она рыдала, зная, что сын её идёт на верную смерть. Он вспоминал сестру, которой было лишь семь лет — она только поступила в школу мистики. Горькая и горячая — одна из последних тёплых вещей внутри него — скатилась по его щеке слеза...

Но надежда... Надежда всегда умирает последней!

Жажда мучала его не меньше, чем страх — последние капли воды превратились в прозрачные жемчужины. Последний глоток он успел сделать пол дня назад, когда они обороняли Аринавар, последний неосквернённый и крупнейший источник знаний — гигантский комплекс из храмов, частично тонувших в песок. От древних храмов веяло бременем знаний, которые они заключали в себя. Он отдал бы всё, что имел, лишь ему бы дали глоток воды...

Но надежда... Надежда всегда умирает последней!

Теряя рассудок, он считал секунды. Для чего? Он и сам, наверно, не знал. Пронзительный холод просочился в жилы и тихо подкрадывался к разуму. Сколько ещё мучиться? Когда умирать? Право, он не хотел этого; его надежда быстро угасала...

Его сердце остановилось. Глаза, затуманенные и ослеплённые болью, закрылись...

Его надежда... Его надежда умерла последней.


@темы: чужое, проза

Моральный эксгибиционизм

главная